Last posts on Humour

E Ure Vilaine

2008-06-17T20:50:00+02:00

La Mode par les Inconus

Super-Héros Movie

2008-06-13T17:00:00+02:00

On pourrait considérer Rick Riker (Drake Bell) comme un étudiant comme un autre mais notre pote est un vrai loser ! Pas étonnant alors que la belle Jill Johnson (Sara Paxton) ne lui prête aucune attention du moins quand celui-ci ne porte pas le costume de Dragonfly. En effet, lors d’une sortie scolaire, il a été piqué par une libellule radioactive et a alors acquis de grands pouvoirs. Il a la panoplie pour devenir un héros et défendre la justice mais il désespère de ne pas pouvoir voler et une libellule qui ne vole pas ne sert à rien !

Une nouvelle parodie qui se spécialise dans le monde des super-héros et plus précisément celui de Spider-man dont on retrouve de nombreuses scènes clés. Il ne faut pas s’attendre à un défilé de héros, la plupart ne faisant qu’une rapide apparition dans une histoire dont le personnage principal reste Dragonfly. On n’est pas devant une perle de comédie avec un humour très bon enfant (amateurs de pétomanie, vous serez ravis !) mais moins lourds que les plus récentes parodies qu’on a pu nous servir. Récréation agréable pour les amateurs du genre, Super-Héros Movie sera cependant anecdotique pour les autres.

Il faut le voir pour : Les héros pas si super que ça !

Tahiti o te Ra Umiumi

2008-05-20T09:10:00+02:00

Tahiti te Ra est un blog polynésien de libre opinion, ouvert a tous ceux qui souhaitent partager leur réflexion sur le monde actuel, au travers de rubriques : Arts, Mode, Politique, Philosophique,Sports, Culture, Voyages, et Humour.

La plus belle conquête de l'homme

2008-05-02T15:45:00+02:00

L’usage veut que le cheval soit la plus belle conquête de l’homme.

C’est là un lieu désormais commun qu’il convient de nuancer. On ne voit plus de chevaux sur le pavé parisien ni dans les plaines de Sologne.

Pourquoi l’homme, après avoir consacré tant de siècles, de patience et d’avoine à dompter cet étrange animal (ce zèbre sans rayure, ce chameau sans bosse, ce centaure sans cravate, cet hippocampe sans nageoire, cette licorne sans corne, cet hippopotame sans groin, bref, ce grand dadais avec deux pattes devant, deux pattes derrière, deux pattes de chaque côté, une crinière mince et piteuse comme une brosse à dent usée et ce rire de comique troupier en fin de mois), pourquoi l’homme, ordoncques, après tant de peine pour faire du cheval sa « plus belle conquête », l’a-t-il abandonné sans regrets ni remords au profit, notamment, du moteur à explosion ?

Eugène Delacroix, Arabe sellant son cheval, 1855, huile sur toile, musée du Louvre, Paris.

Force est de constater qu’on ne trouve plus guère de chevaux, aujourd’hui, que sur les gazons disneyiens de Longchamp ou d’Auteuil, les écuries de la reine Elizabeth II et quelques vieux westerns qui passent encore au cinéma. Encore sont-ils concurrencés jusque dans ces retranchements par le ticket de Tac O Tac, le prince William et d’authentiques comiques troupiers prêts à tout – y compris à l’humour pas drôle – pour payer leur troisième tiers provisionnel.

Le cheval, nonobstant sa crasse méconnaissance de l’œuvre de Pline l’Ancien, ne méritait peut-être pas si rude traitement.

L’homme est ingrat, et pas seulement du bide.

Mais il est aussi pragmatique, et s’il a abandonné le cheval, c’est peut-être bien parce là n’était plus sa plus belle conquête, après tout. Ça hennit et ne sait même pas se tenir dans un salon. Pire, ça fait caca sur les grands boulevards.

Fini, le dada.

De là une question brûlante : quelle est donc la nouvelle plus belle conquête de l’homme ?

D’aucuns prétendent, non sans quelque flagornerie destinée à flatter le beau sexe, que ce serait la femme.

Voilà en effet une belle créature, qui peut être des plus agréables, une fois domptée. La chose n’est néanmoins pas facile et requiert tact, patience, beaucoup de mansuétude et peu de rancune.

Car il y a une profonde injustice à devoir conquérir un être qui, en toute logique, nous appartient déjà.

La femme a-t-elle jamais réalisé que sans l’homme, elle n’existerait pas ? Qui c’est qui s’est fendu d’une côte – et une belle, encore, une côte première toute neuve ! – pour que Dieu puisse la façonner ? C’est Adam… ou l’homme. Sans côte d’Adam, pas d’Ève. Sans homme, pas de femme.

Michel-Ange, La création d'Ève, 1508-12, fresque, chapelle Sixtine, Cité du Vatican.

Femme, tu n’es qu’ingratitude !

Toi qui ne fus conçue que pour épauler ton compagnon dans la divine mission que lui assigna le Créateur, à savoir perpétuer l’espèce, toi qui lui dois tout…

Frustrée de cet état de fait, tu te venges bêtement, bassement, tu n’accordes aucune faveur sans l’avance d’un bouquet de fleurs, d’une soirée au firmament des étoiles du guide Michelin, d’une rivière de diamants, d’une pluie de carats ou, soyons modernes, d’un pied-à-terre sur la Côte (d’Azur, cette fois) ou d’une assurance vie.

Le meilleur ami de la femme : le diamant.

Tu as pris la côte d’Adam et maintenant tu nous prends la tête ? Tu es la chair de notre chair et il faudrait maintenant te courir après, comme le monde à sa perte ? On en a battues pour moins que ça. Mal baisée, va.

La femme n’est pas la meilleure conquête de l’homme. Tout au plus en est-elle la plus belle coquette, ou la meilleure ennemie.

Quelle est donc la nouvelle plus belle conquête de l’homme ?

Vanitas vanitatum, et omnia vanitas !

Il convient de rester simple, humble, et de se laisser porter à la Révélation.

Retournons aux fondamentaux, ouvrons nos mirettes avides de la sagesse des Anciens et rappelons-nous ces quelques passages de la Genèse.

« Dieu façonna l’homme, poussière tirée du sol, il insuffla dans ses narines une haleine de vie, et l’homme devint un être vivant ».
(Dixit le narrateur in Genèse, article 2, alinéa 7)

« Sur ton ventre tu marcheras, et poussière tu mangeras tous les jours de ta vie ».
(Dixit Dieu le Père PC - Pas Content – au serpent qui a converti Ève à Apple ; in Genèse, article 3, alinéa 14)

« Car poussière tu es et à la poussière tu retourneras ».
(Dixit Dieu à Adam, in Genèse, article 3, alinéa 19)

Grains de poussière, in Almanach Hachette, 1906.

On le voit bien : la poussière hante nos vies.

Elle se dépose sans répit ni pitié jusque dans les moindres recoins de nos pauvres consciences et, quoi que l’on fasse, quoi que l’on dise, quoi que l’on pense et quoi que l’on mange (même cinq fruits et légumes par jour), elle finira par ensevelir nos misérables ambitions et notre indécrottable vacuité sous un tombereau de moutons tassés par d’affreux acariens en attendant l’escadron des asticots.

Man Ray, Élevage de poussière, 1920, Fonds régional d'art contemporain de Bourgogne, Dijon.

De là l’évidence…

La plus belle conquête de l’homme, c’est l’aspirateur.

L'aspirateur est le salut du genre humain
hébergé sur dailymotion par epeon

Une histoire de compréhension

2008-02-11T00:00:00+01:00

Yasser Arafat, comme vous le savez, est venu en France pour se faire soigner.

Alors que s'est il passé ?

A l'hopital , Yasser se réveille et il prononce "Où suis je " et l'infirmière répond "Villejuif", et Yasser fait une attaque. On appelle le plus grand cardiologue de Paris le professeur Israel. Il arrive avec son équipe et s'acharne. Et au bout d'une semaine Yasser se réveille et il prononce "Ah merci ... Qui m'a sauvé ?" , et l'infirmière dit "Le professeur Israel" et Yasser fait une deuxième attaque, alors le professeur Israel rassemble toute son équipe et leur dit "maintenant je veux que vous ne lui parliez plus que de la pluie et du beau temps" .... Il se réveille et prononce "Quel temps fait il à Paris" et l'infirmière lui répond "maussade"...

D’la galette

2008-01-11T22:10:00+01:00

Faudrait quand même voir à pas être plus royaliste que le roi ! Voilà une sentence que nous entendons souvent et un peu partout, depuis les loges de nos concierges jusque dans les salons les plus huppés. Pourtant, la France a depuis belle lurette renoncé à la royauté. On peut, en conséquence, se demander pourquoi nous nous livrons pieds et poings liés à cette tradition de janvier qui consiste à tirer les rois. Serait-ce là une revanche quelque peu cavalière sur les princes thaumaturges qui ont tripoté nos ancêtres ? Que nenni.

Pour comprendre pleinement ce qu’est l’épiphanie, il nous faut remonter le temps beaucoup plus loin. Rappelez-vous : c’était il y a 2000 ans et quelques poussières, à Bethléem, où naquit celui que les prophètes appelaient de leurs vœux et que sa mère appela plus simplement Jésus.

La maman – qui s’appelait Marie mais ne se couchait pas là – et le papa – qui s’appelait Joseph et qui était bien charpenté – envoyèrent des faire-part à tout le gratin des contrées avoisinantes.

Oncques ne vit publipostage plus ambitieux, sauf peut-être celui de Rachida Dati du temps où elle écrivait au Tout-Paris pour dégoter un Pygmalion à même de lui offrir un parquet approprié à sa longue dentition ; force est de reconnaître qu’elle sut trouver le bon, puisque grâce à celui qui en fit sa Galatée, elle raye désormais de nombreux parquets… de la carte judiciaire.

Gaspard, roi des Perses, Melchior, roi des Arabes et Balthazar, roi de l'Inde – que du beau linge ! –, reçurent la nouvelle avec faveur et entreprirent de rendre une visite de courtoisie au petit Jésus.

Seulement voilà : le chemin était fort long, entravé par mille dunes sableuses, semé d’embûches par Hérode et totalement dépourvu de panneaux signalétiques. Nonobstant, l’événement semblant de la plus haute importance, cela valait bien la peine de se bouger le popotin…

Las, point de carte routière, point de Mappy, point de GPS pour s’orienter.

Gaspard, roi des Perses mais aussi chaud lapin, venait tout juste d’épouser en troisième noces la princesse Sheïlah, elle-même fraîchement divorcée de Ringo, doge à Venise. Follement amoureuse de son roi de mari, celle-ci avait toujours peur de l’égarer dans quelque royale surprise partie. Aussi, épatée par l’astuce d’Ariane (elle venait de lire L’Odyssée), elle alla quérir, au cœur de la Galilée voisine, un berger qui tondit ses moutons et fit de leur laine un long fil mince et souple.

Revenue au palais, Sheïlah accrocha aussitôt l’extrémité du fil au paletot de son Gaspard et put ainsi, à tout moment, retrouver icelui où qu’il se trouvât. Icelui, cependant, avait la bougeotte et ne cessait d’aller et venir en tous sens : le fil du berger ne tarda pas à s’emberlificoter, à se mêler, à se tisser lui-même.

De fil, il devint toile. De là à conclure que les toiles du berger, y’a pas mieux pour s’orienter, il n'y a qu'un pas douteux et lamentable à franchir. Voilà qui est fait.

Avec pour seule consolation que cela reste moins désolant que l’illustration sonore suivante…

Bref… revenons à nos moutons, désormais nus comme des vers.

L’orientation étant réglée, comment les rois allaient-ils se déplacer ?

À pied ? « Il n’y faut pas même penser ! » dit Melchior, qui n’aimait guère la marche.

Aussi prirent-ils leurs plus beaux équipages – tant qu’à marcher, autant que ce soient des animaux qui le fassent – et se mirent en route de bon matin dessus le grand chemin.

D’aucuns prétendent qu’oncques ne vit caravane plus fastueuse, aux confins du bling bling.

D’autres témoins rapportent une vision plus simple voire plus champêtre de cette équipée.

Quoi qu’il en soit et clopin-clopant, Gaspard, Melchior et Balthazar arrivent enfin à Bethléem, le 6 janvier. C’est alors indéniable, net et officiel que…

Humblement, ils pénètrent dans la grotte enchantée et découvrent un spectacle des plus merveilleux…

Sous une voûte de pierre et sur un lit de paille, la scène rassemble un âne, un mouton et un bœuf, affichant tous trois une sérénité à nulle autre pareille… Le père, Joseph, feuillette nonchalamment l’almanach Vermot, au coin du feu qui crépite dans la cheminée. La mère, près de la fenêtre percée à même la roche, tricote un bas de laine tout en surveillant d’un œil tendre son petit.

Au milieu et sous une flopée d’angelots joufflus soufflant dans de célestes trompinettes et lançant de joyeux cotillons, mollement alangui sur une couche tressée de foin et de vieilles hardes, voici, voici…

« Mais qui sont ces inconnus qui débarquent, là, sans même prévenir ? Et vêtus comme des guignols, encore ! C’est louche… Qui sont ces envahisseurs, que viennent-ils faire chez nous ? ».

Joseph, lui, se tourne vers le premier d’entre eux, pour lui demander…

Les trois acolytes, sur le ton le plus aimable qui soit, se présentent et entreprennent de rassurer Joseph, visiblement apeuré - craint-il d’avoir en face de lui des émissaires de l’arche de Zoé ?

Un tel langage, si raffiné, si châtié, n’est pas sans laisser Joseph quelque peu perplexe. À dire la vérité, le pauvre bougre n’y comprend rien. Il se tourne vers Marie et lui demande…

Marie, elle, comprend que de ces trois lascars, il peut y avoir quelque profit à tirer. « Laisse-moi faire ! », murmure-t-elle à Joseph. Elle le prie de mettre un peu de musique pour détendre l’atmosphère et de la regarder en action…

« Oui, bon, d’accord, soit, bienvenue chez nous !, leur dit-elle, mais bon, vous avez pensé à apporter des cadeaux, au moins ?

L’encens, pour parfumer la maison du Tout-Puissant.

Excellente idée ! se dit Marie : avec l’âne et le bœuf, ça commence à sentir le fauve, ici…

Certes, c’est pas grand-chose, mais…

L’or, pour l’autorité royale.

L’autorité, fort bien, mais… l’or…
L’or ! C’est un coup de pouce bienvenu pour le pouvoir d’achat du ménage, qui va pouvoir dépenser plus pour élever le petit et aussi mettre du beurre dans les épinards. On le dit peu, mais il faut savoir que la Madonne était une fille plutôt matérialiste, comme elle l’a dit elle-même, d’ailleurs…

La myrrhe, la plus précieuse des herbes de l’Orient, et la plus amère…

Oui, bon, alors là, est-ce qu’ils ne sont pas en train de se moquer du monde ? se dit Marie… De l’herbe ? Mais c’est qu’ils prendraient le divin Jésus pour une racaille, ces hurluberlus ! Et amère, en plus ? Même en tisane, rien à faire… Marie se tait mais n’en jette pas moins un regard mauvais. « Que ces rois soient maudits ! » pense-t-elle en son for intérieur…

Joseph tente de rattraper le coup et propose aux rois de rester pour le dîner. « Vous mangerez bien un petit quelque chose avant de dormir ? Vous accepterez bien notre hospitalité pour la nuit, avant de repartir ? ».
Certes, le garde-manger n’est guère fourni, et Joseph doit préciser à ses hôtes que…

Ainsi se restaure la petite compagnie, à la fortune du pot, avant de finir la soirée par quelques chansons et propos allègres augurant une nuit bonne, paisible et joyeuse.

On le voit bien : sous le signe de la convivialité, personnifiée par Joseph, et sous celui de l’avidité, incarnée par Marie, rien d’étonnant à ce que de nos jours encore, on se rassemble dans la bonne humeur pour se partager de la galette et se distribuer ainsi un symbole de richesse à nul autre pareil.

De la galette ? Oui, de la galette, du blé ou de l’avoine, du beurre, d’la fraîche, du flouze, d’la maille, d’l’artiche…

D’l’oseille, quoi.

Moralité : si votre roi mage vous apporte un tel héritage, pouvez tirer sans risque dans le dos de ces rois.

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Pastilles sonores :

Franco Zeffirelli, Jésus de Nazareth, 1977
Sheila, Les rois mages, 1971
Gilbert Bécaud, Il faut marcher, 1965
Tino Rossi, La marche des rois, 1972
Patrice et Mario, José le caravanier, 1952
Yvette Guilbert, Le voyage à Bethléem, 1933
Bernard Herrmann, musique de Voyage au centre de la terre (La grotte), 1959
Berthe Sylva, Arrêter les aiguilles, 1925
Dominic Frontiere, musique de Les envahisseurs, 1967-1968
Mathieu Boogaerts, Comment tu t'appelles ?, 1998
Philippe Katerine, Qu’est-ce qu’il a dit ?, 2005
Lucienne Delyle, Mets deux tunes dans l'bastringue, 1954
Marie Dubas, C'est toujours ça de pris, 1935
Madonna, Material Girl, 1985
Georges Delerue, musique de Les rois maudits, 1972
Jacques Dutronc, L'âne est au four et le bœuf est cuit, 1971
Luis Mariano et Annie Cordy, Visa pour l'amour, 1961
Fernandel et Arletty dans Fric-Frac, 1939

Illustrations :

(1) Anonyme, Adoration des Mages (Chapiteau de la cathédrale d’Autun).
(2) Y'a plus de numéro 2 :p
(3) Léopold Kupelwieser, Le voyage des trois rois, 1825 (Österreichische Galerie Belvedere, Vienne).
(4) La tonte des moutons, Calendrier national des bergers, 1497 (BNF, Paris).
(5) Benozzo Gozzoli, Procession du mage Balthazar, 1459-1461 (Chapelle du palais Médicis, Florence).
(6) Anonyme, Les rois mages, XIIe siècle (Cathédrale de Chartres).
(7) Rosso Fiorentino, Ange musicien, 1520 (Galerie des Offices, Florence).
(8) Giotto, Adoration des mages, 1303 ca. (Chapelle des Scrovegni, Padoue).
(9) Andrea Mantegna, L’adoration des mages, 1500 ca. (The J. Paul Getty Museum, Los Angeles).

Tout va bien entre Sarkozy et Fillon

2007-12-07T15:45:00+01:00

Il existe une vidéo qui vient de faire le tour du monde depuis un mois…

Visionnée près de deux millions de fois, urbi et orbi, elle ravit les âmes tendres et avides de ces gadgets si mignons que sont les chats. On en a proposé une traduction anglophone.

Mais pour nous, Français, qui peuvent-ils être, ces deux petits félins qui papotent au coin du drap ?

La réponse en version française, donc.

Tout va bien entre Sarkozy et Fillon
envoyé par monsieurkaplan

Elle confirme ce que nos Tic et Tac nationaux se tuent à nous expliquer depuis des mois : non, il ne faut pas écouter les vilaines rumeurs sur les rapports douloureux entre Nicolas Sarkozy et son Premier ~~collaborateur~~ ministre.

Tout va bien. Très bien, même…

C'est-y pas mignon, ça ?

La violence Sarkozy

2007-11-29T21:25:00+01:00

On doit attendre d'un président de la République qu’il garde la dignité inhérente à sa fonction… en toutes circonstances.

La violence à la télé... Sarkozy aussi !
envoyé par monsieurkaplan

En répondant à la provocation douteuse sur le même ton et par le tutoiement, il se met à la hauteur de son insulteur et dégrade la valeur de sa fonction.

Il ne réagit plus comme président de la République. Il réagit en vulgum pecus, en individu qui répond à la violence par la violence. Oeil pour oeil, dent pour dent.

Un président de la République est le premier représentant de ses concitoyens.

Tout représentant doit avoir des qualités particulières qui justifient son rôle éminent. L’une de ces qualités essentielles, c’est la tenue.

La dignité présidentielle ne devrait pas souffrir des carences de l’homme qui « habite la fonction ».

Un peu d'humour...

2007-11-29T08:00:00+01:00

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Suzuki. Le cours commence. L'institutrice :Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : "DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.L'institutrice :Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?Suzuki lève la main :Abraham Lincoln, 1863 à Washington.L'institutrice :Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui à dit : "JE VOUS AI COMPRIS" ?Suzuki lève la main et dit :Charles De Gaulle !L'institutrice regarde les élèves et dit :Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !On entend alors une petite voix au fond de la classe :Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.Suzuki lève la main et sans attendre, dit :Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :Y'm'fait vomir...L'institutrice hurle :Qui a dit ça ?Et Suzuki répond :Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.Un des élèves se lève alors et crie :Pomp'moi l'gland !!!Et Suzuki, sans sourciller :Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.Un autre élève lui hurle alors :Suzuki, espèce de merde !Et Suzuki :Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !Et Suzuki :Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF.PS: je remercie mon cher collègue Dominique Paty pour cette trouvaille.

Gare à la dépression ! (2/5)

2007-11-27T19:30:00+01:00

Il existe une maladie qui touche des millions de personnes en France.

Une maladie qui peut vous empêcher de parler, de rire, de manger, de travailler, de dormir ou de vous lever le matin, une maladie qui peut vous empêcher de vivre.

Cette maladie, c’est la sarkozite.

Pour mieux comprendre la sarkozite, connaître les symptômes et les traitements, savoir à qui s’adresser et comment réagir, écoutez ce clip.

Témoignage de Nathalie (42 ans) et Nicolas (52 ans).

La sarkozite en chiffres

La sarkozite est l’une des maladies psychiques les plus répandues. Selon l’élection présidentielle de 2007 :

47 % des Français qui se sont exprimés (soit près de 17 millions de personnes) ont souffert d’une sarkozite au cours des six derniers mois ;
53 % des Français qui se sont exprimés (soit près de 22 millions de personnes) souffriront d’une sarkozite au cours des dix ans à venir.

La sarkozite est une maladie qui semble toucher davantage les républicains : environ deux fois plus de républicains sont diagnostiqués comme souffrant de sarkozite.

Gare à la dépression ! (1/5)

2007-11-25T20:10:00+01:00

Cette maladie, c’est la medéfite.

Pour mieux comprendre la medéfite, connaître les symptômes et les traitements, savoir à qui s’adresser et comment réagir, écoutez le clip ci-dessous. Vous y apprendrez que la medéfite est une maladie qui peut prendre plusieurs formes et toucher chacun d’entre nous.

Clip audio réalisé avec la participation de Laurence (48 ans)

La medéfite en chiffres

La medéfite est l’une des maladies psychiques les plus répandues. Selon l’élection présidentielle de 2007 :

47 % des Français qui se sont exprimés (soit près de 17 millions de personnes) ont souffert d’une medéfite au cours des six derniers mois ;
53 % des Français qui se sont exprimés (soit près de 22 millions de personnes) souffriront d’une medéfite au cours des dix ans à venir.

La medéfite est une maladie qui semble toucher davantage les pauvres : environ deux fois plus de pauvres sont diagnostiqués comme souffrant de medéfite.

Droit dans ses bottes !

2007-11-15T17:20:00+01:00

(Merci à Anne Decaillon pour la transmission : anne-plume@hotmail.fr) C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un tricot nommé désir

2007-10-08T20:15:00+02:00

Nous sommes en 1957.

Des millions de femmes fantasment sur Marlon Brando qui, dans le film Un tramway nommé désir, arbore un tricot de peau moulant et mouillé de sueur, torride et animal à souhait.

Un tricot qui symbolise la virilité mais aussi la résistance de Brando face aux appétits nymphomanes de Vivien Leigh. L’homme est d’autant plus sexy qu’il reste maître de la situation : un mâle allant droit, nul mâle à l’envers.

Quoi qu’il en soit, en 1957, le tricot de peau acquiert un statut particulier : celui de véritable fétiche sexuel de plusieurs générations de femmes.
Et c’est d’autant plus étonnant qu’il n’en a pas toujours été ainsi.

Voyez plutôt...

Apparu vers 1850, le tricot de peau est d’abord un sous-vêtement qui colle au corps, afin de le tenir bien au chaud et de protéger les vêtements des effluves corporelles.
Rappelons le contexte du XIXe siècle, marqué par le développement du confort et le souci de l’hygiène.

En 1917, lorsque les États-Unis d’Amérique entrent en guerre, les soldats américains sont épatés par les maillots blancs en coton portés par les soldats européens, maillots bien plus pratiques et confortables que leurs propres tricots en laine.

Essayés puis adoptés, les tricots de peaux européens débarquent ensuite en Amérique, où ils se répandent et deviennent populaires sous le nom de T-shirt, en raison de leur forme de « T » - rien à voir avec la Ford éponyme.

Mais ce sympathique accessoire va avoir maille à partir avec le star-system et subir bien des vicissitudes avant de s’imposer.

En 1934, Clark Gable est en passe de devenir le modèle masculin de l’Amérique.

Dans It happened one night de Frank Capra, il apparaît sans tricot de peau sous sa chemise.

L’effet est impressionnant.

Les hommes flairent la bonne astuce et, pour augmenter leurs chances de séduire la secrétaire du building d’à-côté, s’empressent d’imiter Gable en jetant leurs tricots au panier et en se baladant eux aussi torse poil sous leur chemise.

Les ventes de tricots de peau s’effondrent à tel point que l’industrie de la maille aurait demandé à la production de couper cette scène anti-tricotine : la scène du mur de Jéricho...

... que voici.

It happened one night - Le mur de Jéricho

Une véritable catastrophe, donc.

Mais… tout espoir n’est pas perdu pour notre bon vieux tricot de peau et, encore une fois, c’est la guerre qui va le sauver de la ringardise.

Le maillot en coton étant devenu le sous-vêtement réglementaire de l'US Navy, il débarque en Europe avec les G.I. en 1943 et, à la Libération, représente pour les partisanes du rapprochement atlantiste l’emballage de leurs libido. On imagine, d’ailleurs, la fierté des G.I. exhibant fièrement leur beau T-shirt avec tout plein de muscles dessous, avant de se le faire ôter par leurs conquêtes féminines pour profiter pleinement dudit rapprochement atlantiste avant de rentrer au bercail.

Le tricot de peau est sexy et le paradoxe, amusant : dix ans après que Clark Gable a fait rugir dames et demoiselles avec sa chemise sans maillot, il devient furieusement tendance de porter le tricot sans chemise.

Après guerre, la révolution est accomplie : le tricot de peau cesse d’être un simple sous-vêtement et devient un vêtement à part entière.

Que dis-je ? bien plus qu’un vêtement !

La pièce maîtresse d’un look nouveau, rebelle et décontracté, porté à l’écran par John Wayne, Marlon Brando, enfin par James Dean, qui le fait accéder au rang de symbole de toute une jeunesse, revendicative et libérée.

Et le Marcel de Raimu, dans tout ça ?

Exception culturelle française.

Ordre des priorités à revoir pour les associations homosexuelles

2007-09-12T18:00:00+02:00

Lu dans le journal Ouest-France du 28-29 juillet 2007

« Laurent Gerra ne fait pas rire tout le monde »

« Une association homosexuelle, le centre gay et lesbien d’Ile-de-France, a écrit au Conseil supérieur de l’audiovisuel pour protester contre des propos tenus par Laurent Gerra sur France 2, qu’elle considère comme homophobes et contraires aux missions de service public de la chaîne. Le 13 juillet, l’humoriste a déclaré dans une émission sur le Tour de France, présentée par Michel Drucker : « A Paris, y a plein de vélos maintenant, ça va devenir la capitale de la pédale ».

Véritablement affligeant. De quoi alimenter le moulin des détracteurs de la pensée unique, qui nous bassineront avec leur jérémiades "vous voyez, on ne peut plus rien dire !". De quoi également donner du grain à moudre à ceux qui perçoivent les homosexuels comme un groupe à part, un lobby intouchable et susceptible... De ce point de vue là, je me demande même si Laurent Gerra n'avait pas cherché à provoquer de telles réactions.

J'entends plus volontiers ceux qui disent qu'il y en a marre de ce groupe qui prétend représenter la majorité, et qui ridiculise les homosexuels, que ceux qui prétendent les défendre et le font maladroitement. Plutôt que le droit à l'indifférence, voilà que ces associations réclament un statut de protection, donc d'exception !

Dans ce cas précis, que cherche-t-on ? A empêcher le rire, la dérision ? On ne va tout de même pas me faire croire que les homos n'ont jamais eu entre eux cette blague sur les vélos et les pédales ! Quand ils se désignent comme les pédés, c'est bien pour se moquer et renverser la charge négative pour exorciser les malaises !

Que ses associations se chargent plutôt des propos apocalyptiques de l'Eglise ou certains penseurs et politiques, de prôner le respect dans les écoles et au sein des familles, et là, on pourra percevoir une vraie différence dans le regard, qui autorisera les hommes à partager ce qu'ils ont en commun : l'humour.

TITEM

Muezzins

2007-08-17T06:55:00+02:00

Je voulais relancer "la chronique de la ressource" chez AgoraVox. Ils ont trouvé que mon article manquait d'étoffe. Ils publient d'excellents papiers mais aussi pas mal de choses plutôt ennuyeuses. Tant pis ! Voici le texte refusé :

« Qu’est devenu l’homme ? » se demandait Alexandre Vialatte... La réponse se trouve aujourd’hui dans le bureau du DRH, le Directeur des Ressources Humaines. Eh oui, l’homme s’est normalisé, il applique des procédures, il utilise des NTICs, des laptops, des desktops, des palmtops, il a changé, il est devenu une ressource.

La ressource, est interconnectée, branchée sur l’actualité. La ressource lit Agoravox le média citoyen. Les NTIC sont sa nouvelle marotte. « Demandez les nouvelles TIC ! » Derrière son écran, l’homme nouveau profite de Technologies de l’Information et de la Communication, la ressource nouvelle grimace de bonheur !

Autrefois, l’homme avait un directeur. C’était un autocrate qui gérait la matière humaine n’importe comment. Ce temps est dépassé ! Aujourd’hui, la ressource a un manager qui gère un groupe de ressources en technocrate avisé, et ça change tout ! Le manager dispose d’engins puissants, d’instruments de mesure sophistiqués. Il utilise un tableur, une base de donnée, des Balance Score Cards, des outils modernes quoi ! Les NTIC ont conquises l’homme, elles gagnent aussi la femme. Comme l’homme, la femme est devenu une ressource. La ressource est asexuée, sauf dans certains cas de harcèlement que nous étudierons un autre jour.

Cette chronique se propose, avec bonne ou mauvaise humeur, de donner les dernières nouvelles de la ressource confrontée à un monde devenu mondial et parfois même immondial.

Deux faits dans l’actualité de la mondialisation des RH ont cette semaine attiré mon attention. Le manque de chauffeurs en Pologne et la menace de grève des Imams turcs. On craignait le plombier et on a eu le chauffeur polonais. C’est assez logique quand on y pense : La ressource se doit d’être flexible et mobile pour s’adapter au monde moderne des nouvelles TICs, et quoi de plus mobile qu’un chauffeur de camion ou un chauffeur de car ? Effet positif : on transporte à moindre coût. Effet négatif : plus assez de ressources qualifiées en Pologne pour transporter les pèlerins... donc on donne le volant à des néophytes... d’où accidents de car à répétition. En plus des accidents chez nous, et qui font donc monter nos statistiques à nous, et donne une mauvaise image de notre pays aux ressources étrangères à l’affût derrière leurs écrans.

Autre nouvelle de la ressource, les turcs sont fiers de leur laïcité et ils paient leurs imams pour rendre des services religieux quotidiens comme cela se fait aussi chez nous en Alsace. (A noter que pour pallier le manque de vocation le clergé alsacien fait appel à des prêtres polonais.) Et pourtant les Imams turcs ne sont pas contents, ils menacent de faire grève car ils s’estiment mal payés. Ils se sont plaints à leur DRH. . Celui-ci a escaladé le problème au gouvernement dominé par le parti AKP de tendance islamo-démocrate. Les imams font valoir que, surtout en été, ils font des journées longues et harassantes avec un premier appel à la prière à 4 heures du matin et un dernier vers minuit. Sans compter qu’ils desservent plusieurs sites avec de nombreux déplacements, des va et vient incessants... et ceci sans aucun jour de pose, pas le moindre RTT. Ils attendent la réponse du gouvernement turc qui sera sans doute transmise aux imams par le DRH des mosquées.

Si la Turquie veut vraiment entrer dans l’Europe, il va lui falloir, entre autre, résoudre ce conflit du travail. Quant à l’entrée de la Pologne dans l’Europe, c’est trop tard... les carottes sont cuites depuis le traité de Nice.

Rien ne va plus dans le monde de la ressource !

Le temps des cerises

2007-07-01T14:45:00+02:00

C’est maintenant Le temps des cerises. La chanson assure qu’on les cueille en rêvant. Quelle naïveté !

Juliette Gréco, Le temps des cerises, 1994.

La cueillette de ce fruit délicat requiert attention et dextérité, sans quoi le merle moqueur aura vite fait de rappliquer pour se fendre la poire – bien que ce fruit-là ne soit pas de saison – devant votre maigre panier et votre mine déconfite. Le merle est con.

De la fin mai à la mi-juillet, il est bien court le temps des cerises, et c’est la seule information vraiment sérieuse que nous apprend Jean-Baptiste Clément, l’auteur. Car s’il fut bon poète, force est de constater qu’il manquait cruellement de connaissances botaniques. On peut l’en blâmer car la cerise n’est pas née de la dernière pluie.

Voire, elle est de toutes les délices depuis quelques 6000 ans, quand elle fut découverte sur un gâteau d’Asie mineure.

On murmure, dans les milieux autorisés, que le truculent Lucullus l’aurait introduite en Europe vers 2077 avant Sarkozy.

Ci-contre : Lucullus himself.

Ce qui est certain, c’est que Pline l’Ancien en a étudié et chanté les caractères et vertus dans son Histoire Naturelle, poussant le souci du détail jusqu’à nous prévenir que la cerise ressemble à s’y méprendre au fruit du micocoulier, et qu’il faut bien faire gaffe à surtout pas les confondre :

Faba Graeca, quam Romae a suavitate fructus, silvestris quidem, sed cerasorum paene natura, loton appellant.
(Livre XVI, chapitre LIII, verset 123).

Traduc' : la fève du micocoulier, en vérité je vous le dis, est un fruit sauvage, mais qui ressemble presque à la cerise et qu’à Rome on appelle "lotos", à cause de sa douceur.

Quant à Pline le Jeune, brisons là, ce galapiat ne pensait qu’à s’en bâfrer en compote et clafoutis.

La France, ce bel et doux pays à la douceur angevine, cette exquise patrie de gastronomes, sut accueillir le cerisier avec moult bonnes sollicitudes dès le plus haut Moyen Âge.
Certes, rétorqueront les esprits chagrins, il fallut attendre le XVIIIe siècle pour que sa culture se répandît un peu partout, sous l’impulsion de Louis XV, qui aimait bien la cerise – et pas seulement celle de madame de Pompadour.

C’est à cette longue histoire que nous devons ces mille et savoureuses variétés qui mûrissent dans nos campagnes et regorgent de malice jusque dans nos marchés et cabas.

On retiendra, en particulier, la burlat (ronde, rouge vif, juteuse comme un baiser), la reverchon (plus foncée, brillante, charnue, sucrée, non sans une touche acidulée subtile), la cœur-de-pigeon (menue, fine, presque noire, ferme et craquante comme une cuisse de Rama Yade) et la Napoléon (bigarreau blanc très ferme, à l’acidité franche et décomplexée, peu digeste, réservé aux tartes).

On n’oubliera pas, bien sûr, la cerise de Montmorency, de la famille des griottes (et non du connétable), reconnaissable à sa petite gaudriole.

Tant de richesse n’est-elle pas la preuve, sinon de l’existence de Dieu, que le bonheur est dans le verger ?

Seule pomme de discorde : les spécialistes ne s’accordent pas sur la fleur de ce divin drupe.

André Claveau la voit rose avec ses airs de demoiselle...

André Claveau, Cerisiers roses et pommiers blancs,
1950, extrait.

Gilbert Bécaud la voit blanche et souligne, observateur et perspicace, que les oiseaux, pour le coup, sont contents.

Gilbert Bécaud, Les cerisiers sont blancs, 1968, extrait.

La science a progressé, mais pas la dignité des merles pour laquelle tout espoir semble irrémédiablement vain.
Tant pis pour eux.

La cerise revêt également des reflets politiques, voire, dit-on dans les vieux manuels d’histoire, les teintes douloureuses de la contestation subversive.

Petit rappel des faits : en 1871, après dix-huit ans de régime impérial, la racaille parisienne, un tantinet lasse des dures conditions salariales et sociales de l'époque, crevant la dalle à cause du siège de Paris par les Prussiens (les éléphants, déjà, passent à la casserole, sauf Victor Hugo qui a quitté la Bastille pour les îles), la racaille, disais-je, s’insurge, fiche un bordel pas possible et invente le socialo-communisme.

Hot hot hot.

La racaille, tout comme les merles, ne laissera jamais d’avoir des comportements curieux et d’intriguer l’entendement : tandis qu’elle se fait fracasser la gueule par les troupes versaillaises, elle ne trouve rien de mieux à faire que de chanter ; au lieu de s’écrier « aïe ! », comme tout le monde.

Elle chante Le temps des cerises, tube certes à la mode d’alors, mais qui n’a rien à voir avec la politique. Imagine-t-on, de nos jours, les casseurs entonner le dernier nanar de la Star Ac’ sous les coups de boule des CRS ?

Cette étrange récupération politique relèverait des amours de Jean-Baptiste Clément, qui a dédié sa chanson à une infirmière morte lors de la Semaine sanglante. La pauvresse n’en demandait sûrement pas tant, car…

...parlons-en, des affaires sentimentales de monsieur Clément !

Un drôle de pistolet, oui, qui geint et raconte n’importe quoi, jusqu’à la perversité la plus manifeste.

Après nous avoir habilement appâtés au début de sa chanson par des slogans enchanteurs…

Les belles auront la folie en tête
Et les amoureux du soleil au cœur

il nous incite à prendre la tangente…

Si vous avez peur des chagrins d’amour
Évitez les belles !

joue au gros dur…

Moi qui ne crains pas les peines cruelles

annonce sadiquement qu’on va en chier, nous…

Vous aurez aussi des chagrins d’amour

puis finit par avouer un état d’asthénie chronique…

C’est de ce temps-là que je garde au cœur
Une plaie ouverte
Et dame Fortune (…)
Ne pourra jamais fermer ma douleur

avant de trahir un fond névrotique complètement maso.

J’aimerai toujours le temps des cerises
Et le souvenir que je garde au cœur...

Voilà qui n’est pas très sain, on en a interné pour moins que ça.

Alors, la cerise, rouge comme le sang ?
Le drapeau révolutionnaire ? la passion dévorante et maladive ?

Fi ! Oublions ces funestes considérations, crachons vite ces noyaux impurs, rendons à la cerise les valeurs qui lui appartiennent de plein droit : l’été, la joie, la gaieté toute simple et festive. Ne boudons pas ces vrais moments de bonheur fugace et de bon aloi.

Courir dans l’herbe, voir une cerise verte, l’attraper par la queue, la montrer à ces messieurs, la tremper non point dans l’huile mais dans l’eau toute chaude, pour en faire une tisane désaltérante et diurétique.

Descendre au verger en galante compagnie, inviter la belle à grimper les barreaux de l’échelle dressée contre le tronc de l’arbre, monter sous sa jupe légère comme un coquelicot, lui flatter gentiment la mignardise pour faire grossir la cerise ; elle n’en sera que plus juteuse et vous pourrez conclure ce tendre hommage en offrant à votre amie de jolis pendants d’oreille qu’elle ne trouvera pas chez Boucheron.

Si vous n’avez pas de plantation personnelle, ne désespérez pas.

Faites comme Stone & Charden, pour qui la France est un verger éclaboussé de soleil et d’insouciante rapine.

Stone et Charden,
Il y a du soleil sur la France,
1972, extrait.

Il y a du soleil sur la France
Le reste n’a pas d’importance !
Allons, viens vite que l’on profite
De la vie.

Le fermier d’en face
A les yeux sur nous !
Mets les cerises
Là, dans ma chemise
Et rentrons chez nous.

Dans la campagne
Il reste les traces
De nos deux vélos.
Pendant qu’on pédale
Les autres travaillent…
Il y a du soleil sur la France
Et le reste n’a pas d’importance !

Chassez la chienlit, elle revient à vélo.

The Big Lebowski

2007-06-27T23:50:00+02:00

Jeff Lebowski, prenommé le Dude (le type), est un paresseux qui passe son temps à boire des coups avec son copain Walter et à jouer au bowling, jeu dont il est fanatique. Un jour deux malfrats le passent à tabac. Il semblerait qu'un certain Jackie Treehorn veuille récupérer une somme d'argent que lui doit la femme de Jeff. Seulement Lebowski n'est pas marié. C'est une méprise, le Lebowski recherché est un millionnaire de Pasadena. Le Dude part alors en quête d'un dédommagement auprès de son richissime homonyme...

Comédie américaine des Frères Coen
1997 ; 1h57
Avec Jeff Bridges (Jeff "The Dude" Lebowski), John Goodman (Walter Sobchack), Steve Buscemi (Donny)

The Dude n'avait rien demandé. Sa vie est rythmée par des séances de walkman, de parties de bowling avec ses amis Walter et Donny et les russes blancs, ce cocktail qu'il consomme sans modération. Alors quand deux petites frappes viennent en vain lui réclamer un million de dollars pour les dettes de sa femme, lui qui est chômeur et célibataire, ils urinent sur son tapis. Un tapis qui suivait bien avec le reste, et qui l'entraîne dans un imbroglio fou dans lequel The Dude, cool de chez cool, peine parfois à garder son calme (voire sa paresse) légendaire.

Et de cette histoire de tapis, les Frères Coen dressent une galerie de portraits haute en couleurs. Une représentation de la société américaine qui se veut critique et drôle. Un film aberrant du début à la fin, voire franchement désespérant, sauf à aimer cet humour complètement décalé et absurde. Certains apprécieront donc franchement. Car l'on entend souvent parler du "big Lebowski" et que l'affiche elle-même est très connue : un film culte pour certains. Le voir permet donc de ne pas mourir idiot si l'on vous en parle, à condition de ne pas vous-même mourir d'ennui.

TITEM

Le mois de Junon

2007-06-26T20:50:00+02:00

Liquidé, mai 2007 : nous voici maintenant dans le beau mois de juin. Profitons-en, il n’y en a plus pour longtemps.

Le mois de juin est le sixième mois de l’année civile et chrétienne telle que nous la connaissons depuis Jules César. Pour info, nous en sommes à la 2007e année après J.-C., qui est aussi la troisième année AUC (ab UMP condita) et la première de l’ère Sarkozy.

Juin vient du latin junius.

Pourquoi ?

Musique d’ambiance : Marin Marais, Alcione, 3e suite, Prélude pour les prêtresses de Junon, 1706.

Trois hypothèses circulent dans les milieux autorisés.

1) Ce serait le mois consacré à Junius Brutus, Premier consul de Rome. Facile. Un peu court. Passons.

2) D’aucuns prétendent que « juin » ne vient pas de Junius mais de Juniores, « les jeunes ». Sans doute parce que le beau temps et les premières chaleurs poussent les jeunes à sortir dehors pour buller aux terrasses des cafés et courir les filles des villes ou des champs, selon que lesdits jeunes habitent en milieu urbain ou bien à la campagne. La vieillesse est un naufrage qui lénifie les ardeurs amoureuses.

3) D’autres, enfin, et il semble bien qu’ils aient raison, attribuent le mois de juin à la célèbre déesse Junon.

Reine des dieux et du ciel, Junon est une déesse particulièrement importante et très prestigieuse.

Plus encore que Cécilia Sarkozy, c’est dire.

Déesse du mariage et de la fécondité, elle s’est mariée avec Jupiter qui, pour être le dieu des dieux, n’en était pas moins un galant galopin qui troussait à peu près tout ce que le mont Olympe comptait de ~~junon~~ jupons. Cérès, Dioné, Maïa, Latone, Eurynomé, Danaé, Sémélé, Alcmène, Léda, Io… Toutes ont connu les avances triviales du Grand Jovial…

Jacques Higelin : Queue de paon, 2006, extrait.

Si vous croisez Junon, vous la reconnaîtrez aisément : elle se promène presque toujours portant dans la main gauche une grenade – pour se venger des incartades de son mari – et dans la main droite un sceptre, au haut duquel perche un coucou – le célèbre volatile qui, tel Jupiter, squatte la couche des autres.

Aussi, quand Jupiter rentrait à deux heures du mat’ à la maison et saluait sa femme, mine de rien…

Michel Polnareff, Coucou me revoilou, 1978, extrait.

… Junon manquait rarement, armée de son coucou à pâtisserie bien à elle, de lui signifier son vif mécontentement, assorti de menaces métamorphiques.

Anne Sylvestre, Coucou coucou, 2005, extraits mixés avec une sonnerie de coucou (Radio France, Sonothèque)

On la voit aussi souvent accompagnée d’un paon, symbole de virilité chez Jupiter, comme nous l’avons vu, mais, chez Junon, de jalousie, de suspicion, d’orgueil et de vanité. Junon est bien la déesse des femmes. Malheureuse en amour, peut-être, mais aussi sévère matrone qui ne devait pas être commode tous les jours ! avec, faut-il le rappeler, une grenade dans la main gauche.

Radio France, Sonothèque, Grenade offensive, extrait.

Mais… revenons à nous coucous, paons et autres oiseaux de nos contrées à la douceur plus angevine que les foudres olympiennes…

Musique d’ambiance : Louis-Claude Daquin, Le coucou, 1735.

Le coucou est un oiseau très discret.

Tapi au fond des bois, il est néanmoins sociable avec ses congénères, notamment du sexe féminin, qu’il appelle le mois de mai durant. L’appel du coucou nous est familier et agréable, puisqu’il annonce le printemps :

Radio France, Sonothèque, Coucou, extrait.

Le paon se trouve plus facilement dans les zoos et les jardins. Son appel est des plus disgracieux et a lieu toute l’année. Le paon est une chaudasse.

Maurice Ravel, Histoires naturelles, Le paon, 1906, texte de Jules Renard, extrait.

Le mois de juin est caractérisé par l’appel d’une autre espèce, appelée « général de Gaulle ».

L’appel du général de Gaulle retentit traditionnellement le 18 du mois, de préférence sur les ondes de la BBC :

Charles de Gaulle / Radio Londres, Appel à la résistance, juin 1940, extraits mixés avec des sons de Radio Londres et un bref extrait des Scissor Sisters (Filthy Gorgeous, 2004)

Le but de cet appel n’est pas, malgré les apparences, de trouver un partenaire sexuel, mais de provoquer le jour le plus long, qui, ça tombe bien, intervient le 21 juin, jour du solstice d’été.

Pour fêter cet événement, les blousons noirs de France et de Navarre sortent leurs guitares électriques, assourdissent les braves gens de sons discordants extrêmement désagréables et s’enivrent de bière bon marché, sous le perfide prétexte que c’est la fête de la musique, avec…

Laurent Gerra / RTL, Le grand ~~junon~~ juron du 21 juin, 2007, extrait.

Le gentilhomme, lui, file à Saint-Tropez pour échapper au vacarme et siroter tranquillement une grenadine sur le port en matant les filles.

Conclusion : Brigitte Bardot, Do you Saint-Tropez, 1968.

Elections 2007 : fin de la tragédie en 4 actes (ou petite pièce moyenâgeuse naïve)

2007-06-18T19:20:00+02:00

Oyez, oyez, bonnes gens ! Le rideau est tombé dimanche soir sur la scène des élections françaises. 22 avril, 6 mai, 10 et 17 juin : 4 actes pour une pièce palpitante, avec ses héros, ses défis, ses tragédies... Et du suspens jusqu'au bout.

Le scénario ? Dans ce vieux pays, la France, que l'on dit sans cesse en retard, rétif à toute réforme, le vieux roi doit céder la place son trône. Qui pour le remplacer ?

Le chevalier Sarkozy, au blason frappé du pommier, assoiffé de victoire et de pouvoir ? La princesse à la rose Ségolène qui sourit et plait au peuple (et aux tabloïds) ? Le baladin Bayrou, chasuble orange pétante, qui contait la France impartiale et réunie, le peuple souverain, refusant de servir la cause de la pomme ou de l'épine ? Le dragon Le Pen qui, terrorisant le petit peuple par l'invasion des sarrasins, espérait montrer que son souffle rauque pouvait aussi les défendre ? Chacun avait son projet pour la France, et est venu le présenter devant les Français, lors de grandes foires ou directement chez eux, grâce à la boîte à troubadours. Les Français allaient pouvoir voter. Et ils le firent, en nombre. En très grand nombre.

Le dragon Le Pen était furieux : le chevalier Sarkozy, en lui karchérisant la gueule (bah oui un dragon c'est comme le crocodile, ça a une grande gueule et des petits bras) avait conquis beaucoup de ses électeurs. Le baladin Bayrou n'a pas pu empêcher ses électeurs de revenir vers la princesse ou le chevalier. Le chevalier Sarkozy a fait parler les valeurs de la chevalerie, de la noblesse et de la fraternité pour ~~débaucher~~ solliciter de nouveaux amis. Même la princesse, qui était en réalité célibataire mais on ne le savait pas encore, a essayé d'aguicher le baladin Bayrou (un autre François pour la France Présidente) et ses électeurs (je sais c'est gratuit...). La princesse et le chevalier s'affrontèrent lors d'une joute verbale ; les journalistes comme depuis el début de la campagne, se contentaient de compter les points, les coups et les soutiens. La princesse a sorti son arme secrète : la "colère saine", mais ça n'a pas vraiment marché.

C'est finalement le chevalier Sarkozy qui l'a emporté. Pendant l'entracte, il a réuni plusieurs de ses amis pour gouverner avec lui : il y avait Fillon (encore un François !) qui voulait comme le chevalier Sarkozy gagner des joutes, l'éminence verte-écolo Juppé "le meilleur d'entre nous", la sorcière MAM qui n'aimait rien d'autre que les soldats et la maréchaussée, l'amuseur Borloo et ses tours de passe-passe social... Mais aussi, et c'est là que ça devient marrant, des "félons" (c'est en tout cas ainsi qu'on les appelait à gauche) : l'apothicaire Kouchner, Morin qui chantait avec Bayrou a jeté son dévolu sur la flotte et la cavalerie de métal, et le trésorier Besson, qui n'aimait pas du tout la princesse Royal.

Mais pour gouverner la France, il fallait jouer au jeu de la démocratie. On demande aux Français de voter des représentants, les députés, qui ~~décident~~ votent les lois que le gouvernement leur soumet. Parfois ils se bagarrent à l'assemblée, parfois ils débattent mais ça ne va pas assez loin. Souvent ils sont absents. A la fin du 3ème acte, beaucoup de seigneurs bleus étaient arrivés en tête. 109 avaient été même élus au premier tour. Seulement les Français en avaient un peu marre de cette pièce dont ils pensaient connaître la fin, et ils avaient beaucoup moins voté.

Pourtant ceux de la rose leur ont dit qu'il était important de voter, surtout s'ils ne voulaient pas de la TVA sociale, une nouvelle gabelle qui allait écumer leurs bourses. Ceux de la pomme déclaraient qu'il fallait remplir les caisses de l'Etat, vides, afin de pouvoir mener de grands projets. Grâce aux chasubles orange, ceux de la rose ont réussi à faire gagner plus de seigneurs de leur camp que ce que les sondages avaient prévus. Mais ceux de la pomme ne voulaient pas reconnaître qu'ils n'avaient pas vu cette mauvaise dernière récolte

Même que Juppé, qui avait perdu dans son duché bordelais, est tombé en disgrâce. Il y a eu des méchants condamnés par la justice qui ont gagné (Vanneste, Ceccaldi-Reynaud...) d'autres qui ont perdu (Mellick, Carignon...). Des opportunistes comme Klarsfeld, qui parcourait la circonscription en roller pour aller plus vite au Palais du nouveau roi Sarkozy, qui a perdu. La harpie Noachovitch qui hurlait très fort et en appelait à Dieu. Bayrou et quatre de ses troubadours ont gagné leur combat, et ils devront chanter très fort eux aussi pour se faire entendre. Mais pour un nouveau camp, c'est pas si mal. Les pommes pas mûres (qui étaient orange et sont devenus bleu pâle) seront 22. Les ermites écolos ont réussi à trouver un nouveau disciple, et peut-être que les 17 rouge de la Cour des Miracles (car ça relève bien d'un miracle !) s'allieront avec eux. 577 petites scènes et petits seigneurs pour faire une grande scène.

Et les projets me direz-vous ? Beaucoup de promesses, peu de débats de fond sur l'identité de la France dans le monde, face aux nouveaux enjeux du Monde. Nous verrons si le roi Sarkozy et ses conseillers parviendront à remettre la France sur les rails... Enfin sur les chemins à la conquête du Graal : la croissance !

Le rideau est tombé, dimanche soir sur la scène des élections françaises... Mais "show must go on" !

TITEM