Last posts on humour

du Renard...

2009-11-11T18:14:00+01:00

Si l'homme avait le pouvoir de compléter la nature, au serpent il ajouterait des épines

Jules Renard dans son journal (1899)

Je lui trouve une mine d'animal intelligent : il n'a en trop que la parole. Le même Jules Renard en 1893

Copié-collé

2009-10-29T20:41:00+01:00

Un dessin signé Kat...

Sang pour Sang

2009-10-27T11:36:41+01:00

Rendez-vous théâtre avec l'oeil éclairé d'Agnès notre critique du XIVè

" Le personnage de Valentine explique Carine Frisque a emergé suite à diverses influences lors de mon travail de comédienne".. Co-écrit avec Chantal Malignon dont le premier roman " Mémoires d'un lit" est sorti en 2009, ce spectacle met en scène une mère de deux enfants qui devient veuve suite à un décès plus que singulier. En effet, la tête de Michel son mari qui voulait réparer le tambour déficient de la machine à laver va rester coincée à l'intérieur... Vont alors s'ensuivre une série de situations où l'humour noir et le grotesque vont s'entremêler au sein d'une mise en scène dynamique et quelquefois explosive. Isabelle Janbreau la metteur en scène est également une comédienne dont le jeu est plutôt axé sur un travail important du corps. En 2008 et 2009, elle a écrit et joué son one man show " Dans la vie de mon chien" notamment à l'Aktéon Théâtre et à Avignon. Et lors de cette interprétation, une bonne condition physique s'est imposée.. Et elle a su dans " Sang pour Sang" transmettre à Valentine son punch et son attirance pour un jeu où le corps rentre en totale symbiose avec le texte. Il faut dire que Carine Frisque a du jouer le jeu à fond puisqu'elle possède une formation artistique par la danse classique à l'Opéra de Liège. Et qu'elle a même crée son école de danse et des arts de la scène. Bref cette collaboration entre ces deux femmes sportives et aimant faire rire donne une soirée pleine d'entrain où le public se laisse volontiers séduire par cette drôlerie quelque peu grinçante. En outre, Carine Frisque sait très bien s'y prendre pour "aguicher" le public et le mettre de son côté. On sent qu'elle aime séduire avec ses atouts physiques et jouer avec les mots flirtant avec une certaine connotation sanguinolente. Si vous aimez ce genre d'approche, allez vite voir cette actrice à fond dans son trip. Vous en ressortirez " sang pour sang" dynamisé et électrisé..
Agnès Figueras-Lenattier

Plus d'infos :
Aktéon Théâtre 11 rue du Général Blaise
Métro : Saint-Ambroise

La fleur du partisan

2009-10-22T09:28:00+02:00

Vous êtes las des journalistes veules, des blagues blettes, des contrevérités édulcorées sauce positive. Il est donc urgent de vous prescrire une cure de Christophe Alévêque. Allez vous réjouir de ses mimes vachards, de ses insolences revigorantes, de ses chansons réalistes.

Mis en scène par Philippe Sohier, avec des musiciens complices : Maxime Perrin à l’accordéon, Francky Mermillod à la guitare, Julien Bonnard (ou Stéphane Sangline) à la batterie et à la trompette, Christophe Alévêque est bien resté un « super-rebelle », même s’il se dit désabusé.

Quand on clôt son spectacle en faisant chanter, à toute une salle, dans sa version antifasciste, la belle chanson des « mondines », Bella Ciao, n’est-on pas « fleur de partisan » dans l’âme ?

Christophe Alévêque est Super Rebelle !... enfin ce qu'il en reste

Jusqu’au 14 novembre

Théâtre du Rond-Point, à 18 h 30

01 44 95 98 21

en tournée ensuite jusqu’au 30 avril 2010

Suisse, Belgique et France

Si vous aimez rire !

2009-10-18T13:28:29+02:00

Si vous n'avez pas lu le commentaire de Peter White sur ma note "Pêle Mêle" voici le lien qu'il m'a filé... Une belle occasion de rire à ne pas manquer !

http://www.newzy.fr/chroniques/pierre-blanc-sahnoun/si-j-etais-un-escroc....html

A tout à l'heure !

Rendez-vous théâtre avec l'oeil éclairé d'Agnès notre critiquedu XIVè

2009-10-07T15:00:06+02:00

Grasse Matinée

Thomas le Douarec metteur en scène du spectacle, est un fidèle admirateur de René Obaldia romancier et auteur drama tique franco-panaméen né à Hong-Kong. Elu à l'Académie française le 24 juin 1999, sa première pièce " Genousie" a été créee au TNP par Jean Vilar en 1960. Sa pièce " Grasse Matinée" que Thomas Le Douarec a choisi de monter est amusante, originale de par son thème. Elle évoque les discussions pittoresques et enflammées d'Artémise et Babeth deux voisines de cercueil. Ayant du mal à croire à leur enterrement, celles-ci se racontent des détails croustillants de leur vie passée. Voilà par exemple Artémise relatant avec lyrisme son aventure sexuelle avec un kamikaze. Ou encore Babeth parlant de son homme un certain Fernando qu'elle croit apercevoir réincarné en corbeau..Toutes les deux, un peu tristes d'être les seules dans leur caveau,cherchent à se distraire du mieux qu'elles peuvent y compris au moyen d'une imagination quelque peu débridée. Que dire d'Artémise qui aimerait prendre le thé avec d'autres défunts.. Ou de Babeth faisant des avances à son ex-compagnon.. La fin ne manque pas non plus de saveur grâce à l'interprétation de Cyrielle Claire (Artémise ) toujours aussi jolie et bonne comédienne. Sa complice est également talentueuse et ensemble, elles nous offrent un spectacle enchanteur, peu banal et où notre imagination peut également s'émanciper. Cette possibilité de s'envoler ailleurs est également due à la mise en scène qui permet de se retrouver au sein d'une atmosphère à la fois envoûtante et charmeuse. Bonne idée que ces deux squelettes qui dans leur caveau peuplent la scène. Quant à la lumière, elle accompagne bien le jeu des actrices tout en les mettant en valeur. Un spectacle vraiment réussi où l'esprit féroce de René Obaldia ressort avec justesse et finesse. On est carrément dans un autre monde et c'est une manière subtile et spirituelle de prendre contact avec ce qui nous attend tous la mortalité de notre être..
Agnès Figueras-Lenattier

Plus d'infos
Théâtre des Mathurins 36 rue des Mathurins
Métro: Havre-Caumartin

Petite pensée du matin

2009-10-07T09:00:00+02:00

Réveil en dOuceur avec musique appropiée (*), petit rayon de soleil, une route... dégagée

vOila une journée qui se profil bien. Maintenant, reste à voir ce qu'elle va donner de face !

humourrrrrrrrrrr!

(*) conseil d'écoute : album Animals de pink floyd le morceau champêtre "Sheep"

Le ptéro-tactile

2009-10-02T14:29:00+02:00

Le ptéro-tactile était un reptile volant qui se la pétait grave avec un phone portable 3G multimédia à écran tactile. Son budget important lui permettait en outre d'être abonné à un réseau de téléphonie mobile avec accès internet illimité. ( n.d.l.r : La classe quoi ! )

Il vivait sur Terre il y a 70 millions d'années bien sonnées. D'une envergure de 9 mètres, il se déplaçait surtout en volant, en écoutant de la musique au format MP3, lors de la pêche au dessus des océans ou pour se rendre à l’un des nombreux rendez-vous répertoriés dans son agenda électronique.

Il se dirigeait avec l'aide d'une application native de navigateur GPS conjointement avec la fonction de boussole numérique. Il pouvait être joint facilement et sur n'importe quel réseau, grâce à un amplificateur d'antenne acheté en option. Cet accessoire profilé pouvait être choisi parmi les 18 couleurs à la mode disponibles de la collection d’automne-hiver. Le plus souvent il portait cet accessoire discrètement, en prolongement de son front volontaire au sommet de son crâne.

Comme ce prédateur n'avait pas de dents, il avalait ses proies entières après avoir filmé leur capture.

En outre, il pouvait se photographier en pleine frime à côté de ses trophées de chasse en supra-haute résolution sans même se soucier d’ajuster la netteté grâce à l’autofocus.

Avec ses 8 Giga Octets de mémoire vive sous les griffes, il n’avait donc aucune excuse valable d’oublier de prévenir sa ptéro-conjointe par SMS ou par eMail de son retard pour le dîner en ptéro-amoureux.

Il semblerait que tout comme son cousin le ptéranodon, cette espèce se serait subitement éteinte à cause des fréquences d’utilisations abusives, les effets néfastes de la puissance de rayonnement électromagnétique émis par ces appareils n’ayant à l’époque pas pu être suffisamment testés en laboratoire. ( n.d.l.r : En outre, pour compliquer les choses, à l’époque, la souris de laboratoire n’avait pas encore été inventée )

How I met your Emmy

2009-09-21T09:20:00+02:00

Histoire de se mettre de bonne humeur, voici la vidéo de la prestation d'ouverture des Emmy Awards par Neil Patrick Harris, the LE-GEN (wait for it) -DARY Barney Stinson de la série How I met your mother.

Une cérémonie qui a consacré Mad Men et 30 Rock, Alec Baldwin étant sacré meilleur comédien.

On revient sur le palmarès dans une note suivante... En attendant, bon visionnage !

La lettre que la Poste ne transmettra jamais

2009-08-30T11:45:00+02:00

Voici le courrier que j’avais envie d’envoyer au Président du Conseil général de la Côte d’Or, mais aurait-il le sens de l’humour en cette période ? Une lettre que nul ne m’obligera à diffuser non plus. Je n’oserai pas.

Monsieur le Président,

Connaissant votre attachement à la qualité de la vie publique, j'ai l'honneur de vous transmettre les propositions élaborées par le groupe des Forces de Progrès du Conseil général de la Côte d'Or pendant la période estivale que nous avons mise à profit pendant que d’autres étaient à Frangy, Marseille ou La Rochelle. Pour gagner plus, nous travaillons en effet plus et nous espérons de tout coeur participer à une victoire claire, nette et massive sur les petites manœuvres, et préférons faire œuvre durable que des comptes futiles et éphémères.

A l'heure où les difficultés économiques laissent poindre la menace réelle d'une spirale déflationniste comme jamais notre économie n’en a connue, il nous apparait prioritaire de mobiliser toutes les énergies pour nous battre contre cette menace.

C'est pourquoi nous sommes prêts à vous rejoindre sur des mesures récentes que vous avez par ailleurs approuvées comme parlementaire et dont l'adaptation pour la Côte d'Or ne devrait donc pas nous poser de grands problèmes. Ce qui témoigne du caractère prophétique et visionnaire de l’action de la majorité départementale jusqu’à ce jour, caractère que nous voulons bien humblement reconnaître, tant il est évident.

1 Organiser les réunions des commissions et les sessions le dimanche.

Comme vous le savez, le dimanche a été identifié par les dirigeants d'entreprises et le gouvernement comme un frein à la croissance. Il s'agit donc de lever ce frein pour permettre une meilleure lisibilité des travaux du Conseil général. En outre, même si c'est moins important, ce sera là une manière efficace d'améliorer l'assiduité de nos collègues de la majorité. Les générations futures nous en sauront gré, compte-tenu de l'éminence des personnalités qui composent notre assemblée et des nombreuses réunions que les cumuls permettent d'accumuler. Il conviendrait de bannir définitivement le mercredi des journées travaillées au Conseil général pour protéger en cas de besoin (notamment pour vous) la possibilité d'assister au Conseil des Ministres du gouvernement. Nous accepterions le cas échéant des suspensions de séance à 11 heures pour permettre aux volontaires de participer aux services religieux hebdomadaires à la cathédrale (une mesure particulièrement appréciée par mon ami Patrick Molinoz, j'en suis sûr).

2 Elaborer un plan d'action plus global pour accélérer le discrédit de la chose publique.

L'opération "Estivale" sur les lignes TRANSCO 49, 50 et 70 doit être particulièrement signalée pour comprendre tout l'intérêt de faire circuler simultanément et dans le même bus des usagers ordinaires et des touristes qui ont payé différents tarifs pour le même trajet. Cette tentative, tristement méconnue, doit être généralisée afin de favoriser seulement les touristes que nous souhaiterons favoriser, ce qui permettra d'écarter tous les indésirables, ceux en particulier qui ne partagent pas nos remarquables desseins territoriaux.

Dans le cadre de ce plan d’action, un kit de survie pourrait être distribué à tous les conseillers généraux du département. Celui-ci devra être composé au moins :

- d'une paire de ciseaux aiguisés pour redécouper les cantons ;

- d'une boussole pour pouvoir s'orienter, non pas sur les chemins de randonnée du nouveau parc national du Châtillonnais mais dans les arcanes des Contrats Ambitions Côte d'Or ou de la politique de l'Eau ;

- et d'un décodeur numérique avec antenne-relais portative pour réussir à capter, n'importe où et en "plug and play", les séances publiques et les allocutions du président.

Il conviendra que les parlementaires de la majorité soient associés à l'élaboration et à la diffusion de ce kit, notamment dans le choix des ciseaux.

3 L'urgence : communiquer.

Le temps de l'action est venu. Les débats n'ont que trop durer et à chaque fois qu'ils sont réouverts, l'espoir d'un changement s'éloigne. Monsieur le Président, vous devez déclarer l'état d'urgence de la communication : que toutes les routes départementales soient fleuries de panneaux indiquant, comme dans votre circonscription, non plus les directions à prendre pour rejoindre tel ou tel village ou site touristique, mais plutôt la date du prochain fauchage (en mars 2010 ?).

A cet effet, nous vous proposons, à l'instar de l'opération expérimentale très réussie du nouveau ministre de l'Education nationale, une visite organisée de tel ou tel supermarché, de tel ou tel chantier, notamment de fouilles archéologiques, ou mieux de tel ou tel collège. Le succès incontestable de Monsieur le Ministre peut être répété de nombreuses fois, vu le nombre de collèges que le département gère.

Pour toutes ces raisons, nous vous proposons solennellement de demander le classement de l'hôtel du Département, de son parc, de ses bureaux, de ses différents bâtiments (collèges,...), comme zone touristique majeure.

Si ce courrier ne saurait former une feuille de route, il constitue une main tendue. Il n’est qu’une première étape car d'autres sujets devront être l'objet de nouvelles mesures originales et positives à l’avenir : réussir à se libérer des risques électoraux inhérents à une démocratie en instituant des charges à vie, cumulables, transmissibles et vénales ; les travailleurs pauvres trop peu nombreux ; les banques qui prêtent trop facilement de crédits ; la TVA qui étrangle les restaurateurs ; les productions alimentaires de fruits et légumes et leur financement public ; la production de lait et de viande en quantité ; le prix du blé à faire baisser sans toucher à celui du pain ; la Poste à privatiser pour une meilleure distribution du courrier ; les gendarmeries à fermer dans les territoires peu peuplés ; le RSA auquel certains réussiraient à échapper ; garantir le succès du grand emprunt national Sarkozy au moins à la hauteur du succès des emprunts Pinay ou Giscard d’Estaing... Mais nous avons fait un tri et ne vous en proposons que trois pour maintenir ainsi votre popularité parmi celles des plus grands espoirs du département. J'ajoute à ce sujet, à titre purement personnel, que parmi les sujets prioritaires, ceux des brioches dorées et des courses hippiques, qui vous sont chers, nous le savons, pourraient évidemment trouver une place de choix.

Restant à votre disposition pour évoquer directement avec vous, à la date de votre choix, les meilleures mesures à prendre pour servir l'avenir,

Je vous prie d'agréer, Monsieur le Président, l'expression de nos meilleurs sentiments.

Saveurs et Dérapages

2009-08-25T17:58:08+02:00

Après l'écriture, la lecture, les académiciens amateurs de Thélième ont décidé de jouer.

Grands manoeuvres et grosses angoisses.

Ce sera : Saveurs et Dérapages

De petits instants de théâtre à déguster entre amateurs.

Sauront-ils leurs rôles ? Auront-ils vaincu leur tract ?

Ils vous attendent...

Samedi 5 septembre à 20 h à la salle des fêtes

Place d’Antioche à Sainte-Marie-de-Ré

Entrée : adultes : 2 €, enfants : entrée gratuite

Tombola-Buffet

Inscription souhaitée : 05 46 27 87 78

06 85 08 67 22

Souris... ?

2009-08-18T15:05:48+02:00

Je ne peux répondre à aucun e-mail aujourd'hui.

Mon clavier est bloqué...

et la souris a disparu...

En rire plutôt qu'en pleurer!!!

2009-08-16T10:40:54+02:00

Le bien connu site La (cé)CITE CATHOLIQUE http://www.cite-catholique.org/index.php ne recule devant aucune forme de ridicule.

Ainsi on peut trouver sur ce site les réponses données par ces ultra-cathoclic au questionnement d'un intervenant ayant intitulé son fil "J'aimerais arrêter de me masturber". Nous ne savons pas encore si cette intervention relève d'une vraie inquiétude exprimée par un croyant taraudé par la culpabilité ou de celle d'un aimable plaisantin ayant voulu sonder l'incommensurable bêtise des animateurs de ce site.

Toujours est-il que de recommandations d'avoir à se placer sous la protection de l'Esprit Saint ou de celles de toutes les vierges pures que compte le panthéon catholique voilà notre intervenant dûement chapitré d'avoir à bien se conduire.

Avec notre frère Emanuel (avec un seul M) qui faisait remarquer avec beaucoup de réalisme que la masturbation ça ne rend pas sourd, ça ne tache pas la main, ça ne fait pas pleurer la Sainte Vierge.... mais qu'éventuellement ça peut relever d'une assistance psychologique invitons ce croyant lobotomisé par les impositions cléricales... à sortir, à aller là où se rencontrent les filles parce qu'il y en a certainement une qui l'attend.

Et si c'est un plaisantin... il nous aura bien amusé.

Brüno

2009-08-05T17:00:00+02:00

Animateur de télévision déchu, Brüno (Sacha Baron Cohen) veut plus que tout renouer avec le succès et c’est pour cela qu’il se rend à Hollywood. Accompagné de son assistant Lutz (Gustaf Hammarsten), cette icone de la mode cherche désespérément à faire parler de lui mais le public américain est-il prêt à une telle révolution ? Il faut croire que non puisque son concept d’émission (avec une interview exclusive d’Harrison Ford !) qui avait tout pour rester dans les annales a été étonnamment boudé. Brüno ne perd pas espoir et fera tout son possible pour que le monde reconnaisse son talent même s’il faut pour cela devenir hétéro !

Sacha Baron Cohen nous avait déjà fait plier de rire avec Borat et réjouissez-vous, il va encore plus loin avec ce nouveau personnage. Dans la peau de Brüno, présentateur autrichien depuis déjà quelques mois, il ne nous épargne pas en scènes scabreuses et oublie complètement le sens du mot décence. Les âmes sensibles ont prendront forcément un sacré coup car Baron Cohen s’implique énormément dans son personnage et c’est rien de le dire. Une fois encore, certaines scènes sont tellement énormes qu’on se demande quelle est la part de fiction et celle de réalité. Forcément culte et donc c’est un Coup de cœur Ciné2909 car on se marre pendant 1H30 !

Il faut le voir pour : Chercher du mobilier mexicain à Ikea (Dédicace à mon pote Kevin)

En savoir plus sur Borat, leçons culturelles sur l'Amérique au profit glorieuse nation Kazakhstan ?

Aimer les mûres et traire les coiffeuses (environ)

2009-07-27T12:24:47+02:00

Oulala c'est que je n'écris plus très souvent en ce moment.

Normalement, toi aussi lecteur tu es un peu en vacances, ou tu en reviens, ou bien tu vas partir et tu comptes les jours.

Mi tou, iou now.

A propos, merci de nous faire partager ce genre de photos...

Sauf que je ne partirai pas cet été (musique triste) (avec des violons pour faire pleurer comme dans Rémi sans famille) sauf du côté de Cahors, si tout va bien.

J'aime le magret et j'assume.

Autrement, n'allez pas croire que derrière l'écran c'est la glande à son paroxysme, que même pas j'aurais envie d'user le pvc de mes faux ongles pour vous donner des nouvelles de mon existence.

Tu te trompes lourdement.

Je ne suis certes pas au stade du malaise vagal, ni du malaise vaginal (oui, moi aussi ça me fait ça, et entendre parler de la santé du vagin du président de la république française sur BFM, ça me met mal à l'aise) ; mais ça carbure quand même.

Sans le salaire mensuel à 5 chiffres, mais mon intimité va bien, moi.

Bref.

bref, allégorie.

J'ai passé beaucoup de temps à voir des hommes, plein plein d'hommes et même des femmes.

( ! )

Ce n'est pas un postérieur en ANSI, c'est juste un point d'exclamation adouci par deux parenthèses.

Car non, Paris n'a pas le blues en été, il y a du mouvement, et j'ai pu taquiner la vague jusque dans le 9e arrondissement.

Les non-parigots s'en cognent, mais c'est un arrondissement sacrément peu pratique tant pour circuler en voiture qu'en métro.

Mais c'est la folie, c'est l'été, c'est l'amour à la plage et c'est donc toute trempée que je suis arrivée au Théatre de Trévise, pour voir le pestacle de Frédéric Recrosio.

A Paris il faut imaginer, donc on imaginera qu'il ne pleuvait pas des barriques d'eau mais que je venais d'une plage hypothétique, et qu'en sortant de la baignade j'aie dit "tiens, je vais aller au théatre".

C'est tout.

les bracelets, c'est pour faire "nature morte artistique", mais c'est tombé à l'eau

C'était comment ? C'était bien, vraiment bien, nos travers de porcs célibataires pointés de l'humour de F. Recrosio.

Après tout, qui ne s'est jamais senti un peu seul devant sa tartiflette pour 1 personnede chez Fleury Michon ?

(en même temps, si tu ne profites pas d'être célibataire pour manger des kilos de tartiflette, c'est un peu dommage)

Pour les travers de porcs en couple, ça dézingue aussi pas mal.

Si tu n'oses pas dire certaines choses à Madame, elle pourrait les comprendre subtilement sans que tu aies à te mouiller. Pareil pour Monsieur.

Par contre, il ne parle pas des odeurs de pieds pas sympas, donc si tel est votre souci majeur de couple, non ça ne sert à rien.

En même temps, vous avez bien de la chance de n'avoir que ça comme souci, c'est peut être ce qui explique votre addiction aux blogs, non ?

Bref.

Vrai Bref, allégorie

C'était très bien, je n'ai pas eu de rhumatismes des jambes malgré la saucée qui s'est abattue sur moi ce soir là et un pingouin pornographe m'a confirmée que j'étais une quiche primitive niveau téléphonie.

Il paraît que j'en suis au level 0,3 : comment retirer le film de protection plastique qui est sur l'écran du téléphone mobile ?

La semaine prochaine, je passerai au level 0,4 : comment remplacer la SIM par le best-of des blagues de Sim, et on verra qui fera le malin.

Quand Facebook vous apprend les bonnes manières

2009-07-26T22:39:18+02:00

Du bon usage de ce bel outil qu'est Facebook qui peut cependant devenir une vraie calamité si l'on n'y prend pas garde...

La preuve avec cette vidéo très rigolote mettant en scène Alice et Timmy, deux Américains moyens utilisateurs du "générateur électrique d'amis"

La Fille mal gardée, de Frederick Ashton

2009-07-14T14:32:00+02:00

Myriam Ould-Braham as Lise

Samedi soir, dernier ballet de la saison, place de dernière minute au premier rang de l’orchestre, je vous prie : parfait pour étendre ses jambes, voire de près les mimiques des danseurs, et surtout rire après les déboires de la veille (qui feront l’objet d’un prochain post, je remonte dans le temps – mais je m’arrêterai avant d’avoir l’air de vous faire le coup de Benjamin Button, promis).

Suivre le ruban de l’histoire

Myriam Ould-Braham et Mathias Heymann

On pourrait presque faire tout le ballet on se raccrochant au ruban comme fil directeur. Il y a tout d’abord le ruban rose avec lequel danse Lise, qu’elle noue à une poignée dans la cour de la ferme, puis que Colas trouve et noue autour d’un bâton, épée paysanne qui se retrouve aux couleurs de sa dame.

Heymann - je n'ai pas trouvé de photo d'Emmanuel Thibault

Lorsque les deux amoureux se retrouvent à l’insu de la mère de Lise, le ruban tisse desliens entre eux, matérialise la vieille métaphore des chaînes de l’amour, et c’est très commode pour s’enserrer, et manœuvrer l’enlacement jusqu’au baiser, tout en restant dans un registre très enfantin : on en joue comme on jouerait d’une corde à sauter, en serpentin à ne pas écraser, en ligne à franchir… prémisses de la GRS comme badinage innocent.

On ne peut manquer alors de remarquer en contraste l’absence totale de lien avec Alain, le fils d’un riche fermier (Thomas), que Simone, la mère de Lise, veut lui faire épouser. Seul ruban octroyé : un mors qui se prolonge en rennes pour freiner les ruades de ce jeune homme – canasson.

Démultiplication des rubans lors de la fête paysanne, où Thomas et Simone tentent un rapprochement entre Alain et Lise qui pour sa part repart prestement vers Colas dès qu’elle peut. Leur manège trouve alors un écho dans celui des paysans, déployé autour d’un mât bien fourni en rubans, au bout desquels paysans et paysannes mène une farandole enjouée sans jamais s’emmêler les pinceaux (mais une des villageoises tirait une tronche pas possible, et une autre souriait par intermittence, comme si sa bouche était agitée par un mauvais contact électrique). Puis Lise se substitue au mât, et dans un bel équilibre, se laisse emmener par les rubans en promenade attitude.

Je n’ose même pas imaginer le casse-tête des répétitions et encore moins celui du chorégraphe, qui a du régler les innombrables déplacements en faisant toujours en sorte que les croisements ne conduisent pas à une impasse inextricable. D’une manière générale, les accessoires sont toujours motifs d’angoisse : ruban qui glisse, ne se dénoue pas quand il faut, ou avec retard, mais aussi éventail qui ne s’ouvre pas, ou pas du bon côté, voire qui se casse. Mais là, tout est fluide et de maniement apparemment aisé. Pas d’inquiétude, les danseurs ont les choses bien en main.

On ne peut pas en dire tout à fait autant des personnages qui se font surprendre par un orage : retour rapide à la maison pour Lise, qui s’y fait enfermer par et avec sa mère. Le fil à tisser remplace le ruban à badinage, mais Lise ne se débarrasse pas pour autant de sa mère en la ligotant avec fil à la manière d’un chaton qui emmêlerait une pelote de laine autour d’une chaise. Un bref répit lui est cependant accordé par la somnolence de Simone, et c’est l’occasion d’un pas de deux très original, où Colas, depuis l’embrasure de la partie supérieure de la porte fait danser Lise, qui s’aide de la porte pour relancer une série de tours au doigt.

Simone finit cependant par s’éclipser après collecte de la moisson (danse enjouée des paysans rythmé à coup de bâtons, nouveau lien) pour aller chercher le notaire, et sans avoir en avoir eu vent, elle va récolter la tempête, puisqu’entre les boisseaux de blés déposés par les paysans se cache Colas. Que Lise, à son tour cache dans sa chambre au retour de sa mère. Qui devant l’indiscipline de sa fille, l’enferme dans la chambre. La punition n’est évidemment pas pour qui croit, et l’on imagine de là assez aisément le dénouement : lorsqu’on découvre le couple enlacé au moment de faire descendre la jeune fille pour célébrer le mariage avec Alain, le contrat est déchiqueté avec rage par Thomas (ou le notaire, je ne sais plus) – et jubilation pour tous les autres. Le mariage est bien célébré et all is well that ends well, puisque c’est avec Colas.

Ire et rire

L’histoire contient donc un énorme potentiel de niaiserie, et pourtant le ballet ne l’est pas (niais), soit qu’elle (la niaiserie) soit contrebalancée par des touches d’humour, soit qu’elle devienne elle-même comique. Ce second cas pourrait être illustré par Colas, lorsque les marques d’affection ou de badinage deviennent too much, et le premier par Alain, personnage comique par excellence.

ici, Simon Valastro (pas trouvé Allister Madin non plus)

Il est timide jusqu’à la maladresse, complètement empoté et en même temps parfaitement grossier : il faut que son père le porte jusqu’à Lise qu’il n’ose pas approcher, mais sitôt qu’il lui a flanqué le bouquet dans la tête, il tâte du corset. Ses gestes raides et brutaux font de sa déclaration une parodie délicieusement ridicule. Allister Madin est véritablement excellent dans ce rôle, sûrement plus difficile qu’il ne paraît, puisque la maladresse du personnage ne peut paraître que si la technique du danseur est irréprochable et parfaitement en mesure. Les accessoires et costumes jouent également : les ruades avec un parapluie rouge en guise de cheval de bois déclenchent à chaque fois le rire, et Thomas réconforte son fils en tournicotant de ses doigts la petite houppette de la perruque de son pauvre choupinet privé de mariage (et donc de dessert, puisque Lise paraissait fort à son goût).

Autre personnage burlesque d’essence : Simone, la mère, dansée par un homme travesti. J’essayais hier sur msn d’expliquer à Yannick, étonné qu’on puisse rire devant un ballet, en quoi celui-ci était comique. Comme je n’y arrivais pas bien, je l’ai envoyé sur youtube, et il a eu cette formule « ah, je vois, c’est par grossissement théâtral ». J’ai trouvé cela très juste. Il y a bien sûr du comique de répétition, mais le rire est initialement déclenché par des gestes exagérés, démesurés : tout est outré –sauf le spectateur. Et Simone, avec sa colère contre sa fille, fait tout à fait partie de cette outrance débonnaire. Il faudrait citer presque chaque geste et chaque mimique d’Aurélien Houette, tordant, son étranglement lorsque Lise file la laine, sa peur dans la charrette qui la/le fait s’accrocher au bord… mais comme c’est impossible, on s’offrira de revoir son morceau de bravoure : la danse des sabots. Je me demande si cette danse trouve son origine dans les fêtes paysannes, et dans quelle mesure elle n’est pas reconfigurée comme un morceau de claquettes (si une balletomaniaque passe par là…). Quoiqu’il en soit, c’est amusant, et l’air est particulièrement tenace une fois qu’on l’a dans la tête.

Parmi les nombreux autres éléments comiques, il faut également mentionner les poules et leur coq, qui ouvrent le ballet et donnent d’entrée de jeu le ton de cette « comédie pastorale ». Tout en dérision, pas de place pour l’ironie amère : l’on peut rire franchement. Et je dois dire que je ne m’en suis pas privée (tout comme une femme derrière moi, joyeusement bruyante). Je crois bien qu’au-delà de la chorégraphie elle-même, c’est Myriam Ould-Braham dans le rôle de Lise, qui m’a le plus fait rire. Elle joue de tout, et la pantomime qui amène parfois des longueurs dans d’autres ballets devient ici l’occasion de mines impayables. Le premier quart d’heure où Lise goûte avec ravissement la crème qu’elle a préparée, se fait couvrir de poussière pour s’être cachée contre l’escalier au-dessus duquel Simone secoue les tapis, et fait des moues impossibles m’a déclenché un fou rire que j’ai étouffé à coup de pull (que voulez-vous, on ne peut plus rire sous cape à moins d’être un pottermaniaque). Et puis lorsqu’elle dans le deuxième acte elle boude sur le canapé ou descend l’escalier en se laissant glisser sur les fesses, et puis, et puis…

Rien à dire, elle est vraiment géniale, excellente comédienne, et sa technique irréprochable devient énergie enjouée ou innocente. Et je ne suis pas la seule à le penser - cf entre autres cette critique dont je partage l'avis concernant Myriam Ould-Braham : c'est également son travail de bras qui m'avait frappé la première fois que je l'ai vue, dans du Forsythe. Avant de la voir, lorsque je lisais les critiques dithyrambiques dans les magazines de danse, et que j'observais les photos, je n'arrivais pas à imaginer comment elle pourrait faire un tel effet. A présent... même lorsque d’autres dansaient, je préfére parfois la regarder. Et pourtant Emmanuel Thibault faisait un partenaire à la hauteur, tout aussi présent et vif (quoiqu’il ait un peu un regard ahuri, ce que je n’avais jamais remarqué pour n’avoir jamais été aussi près, et qu’on lui pardonnera d’autant plus aisément que cela lui donne un air sympathique). Autre exception à la constante observation de Muriel Ould-Braham : le danseur à la flûte, Mickaël Lafon, lumineux, exceptionnellement bien fait de sa personne (peut-être trop d’ailleurs – est-ce vraiment grâce à sa présence qu’on le regarde tant ?).

En résumé, un ballet très drôle, bourré d’humour, et une programmation formidable. Ce n’est pas l’humour anglais dans ce qu’il a de pince-sans-rire, mais les danses villageoises ont une tout autre tournure que la joie sérieuse du premier acte de Giselle, par exemple. Le seul autre ballet d’Ashton que j’ai vu est le Lac des cygnes, lorsque l’English National Ballet était passé au château de Versailles, et déjà la chorégraphie m’avait semblée plus « enjouée » que la version Noureev. Bref, j’aurais bien envie d’en voir d’autres…

Si jamais cela vous a rendu curieux, le ballet dansé par le Royal Ballet est intégralement sur youtube : have a look.

Les Deschiens et l'Internet

2009-06-20T16:08:00+02:00

Nostalgie, nostalgie... Après les CD-Rom et le multimédia, les Deschiens nous remettent ça en évoquant l'essor d'Internet. Toujours aussi visionnaires ! :-)

Interviews Talki Walki

2009-06-17T04:47:00+02:00

puis fin février j'anime le talk show Talki Walki tous les jeudis de 22h à minuit en direct.

Voici les 2 premiers invités interviewés en plateau:

Michel Plaisir, fondateur et animateur de Radio Karayib.

Philippe Cochinard, fondateur de TV Pigalle.

L'apprenti

2009-05-29T16:33:00+02:00

François délègue l'arrosage du verger...

Talki Walki tous les jeudis en direct

2009-04-30T02:36:00+02:00

Depuis fin février 2009, j'ai lancé mon talk show sur le web. Son nom Talki Walki !

Diffusé désormais tous les jeudis soirs de 22h à minuit, il est en direct et vous donne même la possibilité de tchatter avec nous.

Mélangeant, actualité, chroniques (sport, multimédia, underground, sciences, relations hommes-femmes), jeux, interactivité et bonne humeur, Talki Walki fêtera son dixième numéro ce soir jeudi 30 avril.

L'invité sera Michel Plaisir, fondateur et animateur de Radio Karayib.

Si vous souhaitez regarder en direct, intéragir, jouer, vous amuser avec nous, connectez-vous dés 22h sur http://www.talkiwalki.fr.

Vous pouvez devenir membres du site et si le concept vous plaît et que vous souhaitez en parler autour de vous, n'hésitez pas à mettre notre bannière sur vos blogs et sites avec le lien vers le nôtre http://www.talkiwalki.fr.

Merci à tous !

Adieu à Bernard Haller

2009-04-24T17:09:00+02:00

Bernard Haller a quitté la scène, à 75 ans, sur la pointe des pieds. Pour ma génération, c’était un comique exceptionnel, un maître du rire, un deuxième Raymond Devos. J’ai encore en tête le spectacle qu’il avait donné à Paris au tout début des années 80, ses sketches "Mes bien chers frères" ou "La Sonate au clair de lune". Génial, Haller. Comme Devos, et contrairement à la plupart des jeunes comiques d’aujourd’hui qui se la pètent au bout de trois répliques faciles et deux vulgarités, Haller était resté modeste. Et tendre : "L’humour, disait-il, c’est un petit garçon qui traverse une cave très sombre et qui sifflote pour se donner du courage". Respect.

Une belle journée

2009-04-21T16:37:00+02:00

C'est arrivé... hier ! Suivez bien la chronologie. Lundi 20 avril, 10h15, je décide d'aller voir mon "médecin traitant", ce que je fais une fois pas trimestre. Chez lui, pas de rendez vous, tout le monde va à la consultation. Vous imaginez bien que ce jour étant celui de son retour de vacances, il fallait s'attendre à...... attendre. C'est donc armée d'une bonne dose de patience et surtout d'un bon livre que je me rends chez lui.Avant de partir, j'ai sorti les chiens, pris un excellent petit déjeuner, mis la machine à laver en route.... J'arrive chez le bon Docteur B....foule comme prévu. Il était 10h30... Une charmante dame annonce qu'elle attend depuis 1h1/2... Je sors mon i phone et consulte quelques mails, je coupe le son pour ne pas déranger la foule ! Puis je me plonge dans mon livre (Le Don de Toni Morrison dont je vous recommande vivement la lecture). Deux heures passent... enfin mon tour ! Tout va bien....13 h 15 De retour à la maison, de nouveau promenade canine... Ah ! j'avais oublié le linge... que je dois faire sécher "mon singe à lécher", comme dit le Prince de Mot Tordu... Tiens, une info sur le cadran de la machine "stop"... J'ouvre ! Horreur mes jeans ! tout le linge est recouvert d'un duvet blanc et épais ! Qui provient de cet objet non identifié que vous pouvez voir sur la photo ci-dessus !Catastrophe... oui... double catastrophe... l'histoire ne fait que commencer ! 14h15 Je passe rapidement sur le linge que je sors etc... Et je trouve ce curieux objet blanc, doux, pelucheux... A votre avis, c'est quoi ?Je ne vais pas vous faire attendre jusqu'à demain... Avant d'aller chez le toubib j'avais choisi un autre livre : "Nous Voilà" de Jean MarieLaclavetine,(tiens il est né à Bordeaux, on dirait qu'il y a du "beau linge" là bas) Un ami m'avait dit que c'était une histoire sympa et que je devrais aimer... j'ai suivi son conseil et en avais déjà lu une bonne moitié. Oui, il avait raison, j'aimais bien...Plaisant, style agréable ... pas puissant comme Laurent Gaudé... mais j'avais envie de le lire en entier....Ben voilà... c'est foutu.... terminé.... Cet objet d'art, car avouez cela vaut bien une compression de César, c'est mon livre ! Enfin c'était...Je ne sais ni pourquoi, ni comment il s'est retrouvé mélangé au linge. Alors, toi, l'ami qui m'a conseillé ce bouquin, la prochaine fois que nous nous verrons... pourras tu me le prêter ? j'aimerais bien savoir comment Paul et Lena finissent leur vie... et Salvador, le Breton, les autres... le Maréchal... ou se retrouve-t-il finalement ? Quelle histoire........ Pas de souci, je rends toujours les livres qu'on me prête, en parfait état ! Je ne lave que les miens.0h30 j'ai enfin pu aller dormir, machine remise en état... PS J'ai oublié de vous préciser... toute la journée et encore ce matin je le cherchais ce livre... je n'ai compris ce qui lui était arrivé que ce matin... en lisant dans le petit machin rond quelques mots... dont Léna !

Légende de chats

2009-04-21T10:52:35+02:00

10 bonnes raisons de sortir avec un Géomètre

2009-04-07T21:03:44+02:00

1) On est près à passer le temps qu'il faut pour trouver le point qu'il faut.2) Le travail préliminaire et post liminaire ne nous fait pas peur. C'est même là que réside l'essentiel de notre boulot.3) Quand on a oublié un point, on revient dessus. Sans fautes.4) On gagne autant qu'un pharmacien, sauf qu'on passe nos journées au grand air, et pas assis derrière un comptoir à tripoter des produits chimiques.5) On a subit des cours sur le rachat de mitoyenneté, ce que tu nous racontes est forcément intéressant. Enfin au moins déjà plus que nos cours de Droit.6) On est capable de faire une mise en station sous la pluie dans le froid ou à 40° en plein soleil, sur cailloux durs, sur pans de boue. En un mot, quand on sait faire quelque chose, on est capable de le faire partout en toute condition.7) Un type qui achète ses instruments de travail plus de 25 000 € ne te critiquera jamais parce que tu as acheté une jupe à 100 €.8) Quand on reviens de la maison après une journée de bureau, on a qu'une envie : sortir.9) Si tu veux construire une maison de moins de 170 m2 tu n'es pas obligé d'engager un architecte. Un Géomètre si.10) On est formidable... tout simplement!

Face à la crise... Enfin la solution ?

2009-03-20T20:17:00+01:00

Joséphine ange gaffeur

2009-03-07T23:03:00+01:00

Vous connaissez sans doute Pénélope Bagieu et son blog "Ma vie est tout à fait fascinante", dont le livre éponyme sort bientôt en poche. Je vous en parle souvent sur le blog et vous pouvez d'ailleurs accéder à son site en cliquant sur une icône située un peu plus bas sur votre droite (l'autre droite, les filles, ayez un peu le sens de l'orientation)

Pénélope Jolicoeur est une fille pleine d'énergie, de créativité mais son problème, justement, vient parfois de son imagination : elle "overthink" beaucoup trop. Son pendant blond aussi.

Joséphine, c'est l'autre héroïne de Pénélope Bagieu qui raconte ses aventures en BD. Entre son job, ses rondeurs et sa quête du Prince Charmant, Joséphine, la trentaine, a un énorme besoin d'être rassurée. Et ce n'est pas Madame Parfaite, sa soeur mariée à un bourgeois qui lui a fait deux mouflets, qui va l'encourager dans ce sens.

Comme beaucoup de filles, Joséphine est du genre gaffeuse, rêveuse, parfois un peu... chieuse, passez moi l'expression mais la rime nécessite parfois quelques libertés de langage.

On retrouve avec Joséphine ce qu'on aime dans le blog de Pénélope et plus encore, et on passe de bons moments devant cette BD.

A acheter d'urgence !

Jospéhine, de Pénélope Bagieu, Editions Jean-Claude Gawsewitch, chez tous les bons libraires.

Interlude et humour !

2009-03-07T06:00:00+01:00

Fauteuil à mouton

Chaise pour grands pieds !

Indifférence !

Premier jour de printemps ,35° à l’ombre hier !

Remonte moral ( thé, gâteau au chocolat et une cigarette )

How I met a Popstar

2009-03-04T19:50:20+01:00

Vous connaissez sans doute l'excellent How I met your mother, diffusé (un peu dans le désordre) tous les soirs sur NT1.

Alors n'attendez plus pour découvrir la face cachée de Robin, dévoilée dans la saison 2. C'est juste énorme...

Robin Sparkles - Let's Go To The Mall
envoyé par zidamine

La démission des politiques

2009-03-03T09:57:00+01:00

Lu hier matin dans mon journal le SOS d’Yves Calvi : les hommes politiques ne viennent plus chez lui, car ils privilégient les émissions où ils peuvent répondre seul face à un journaliste, sans contradiction réelle. Les élus préfèrent la com, évidemment ! La preuve le soir même, à Mots Croisés : sur la Guadeloupe, il n’y avait aucun élu métropolitain ou guadeloupéen, à l’exception de l’ineffable Taubira, élue… de Guyane ! Puis sur le rire en politique, un grand vide : aucun homme politique sur le plateau ! Résultat : les humoristes présents n’ont eu aucun mal à expliquer qu’on pouvait rire de tout, que les politiques n’avaient qu’à subir l’ironie, que l’humour n’avait pas de limites et qu’il se mesurait aux seuls rires du public – ce qui est évidemment faux. Ainsi progresse la pensée unique.

And the winner is La Chanson du Dimanche

2009-03-03T08:50:00+01:00

La chanson du Dimanche a choisi cette semaine de rendre "hommage" si on peut dire, à la Cérémonie des Césars. C'est tellement vrai...

Bienvenue Chez les Chiants (La Chanson du Dimanche S04E09)
envoyé par lachansondudimanche

SARKOZY : Le miroir - Épisode 5

2009-02-26T23:04:13+01:00

Presque .. de l'auto dérision ..

2009-02-26T09:22:00+01:00

au moins beaucoup d'humour !!! Elle a déjà fait le tour du net.. et moi aussi aujourd'hui envie de rire ;-))

Le samedi on rit aussi

2009-02-21T19:43:14+01:00

Le chant de sloubi n'a qu'à bien se tenir avec ce jeu culte inventé par Kad et Olivier

kamoulox
envoyé par papieminem

Mission : impossible

2009-02-19T10:32:19+01:00

Bonjour Monsieur Phelps. Votre mission, si vous l'acceptez , est de dès aujourd'hui vous occuper d'une affaire grave et préoccupante que l'on ne voit pas tous les jours et dont je vais maintenant vous résumer les tenants et les aboutissants : L'époux de Catherine X , Robert X, un cuistre taciturne doublé d'un macho met en danger l'intégrité et la sécurité de son couple en rechignant à participer aux tâches ménagères et en laissant systématiquement traîner ses chaussettes sales au pied du lit conjugal. Il se montre en outre extrêmement peu attentionné envers Catherine et va même, le monstre, jusqu'à oublier la date de son anniversaire et le bouquet de la Saint Valentin.Jamais il ne prend la peine de ranger les assiettes sales dans le lave-vaisselle à la fin d'un repas et simule avec un grand réalisme qui mériterait un Oscar , une grave allergie à l'aspirateur. Il considère que changer les couches du dernier né et baisser la lunette des toilettes après usage ne sont qu'activités indignes de son rang social et insiste sur le fait que d'autres sauront bien mieux que lui les mener à bien.Il a récemment adopté une attitude très possessive à l'égard de la télécommande et cherche de plus en plus souvent de par ses incessantes provocations à renverser le pouvoir en place au sein du foyer.Catherine nous a discrètement fait comprendre que son mari ne la toucherait plus et justifierait de fréquents retards le soir à cause de la fatigue induite par une surcharge professionnelle. Elle le soupçonne de voir une maîtresse et tous ses ultimatums, toutes ses menaces de prochainement demander le divorce sont sans effet positif sur son déplorable comportement.Comme vous pouvez le constater Monsieur Phelps , nous avons à faire là à un individu de la pire espèce qu'il faut à tout prix empêcher de nuire ! Il faudra agir avec efficacité et dans la plus grande discrétion. Bien entendu si vous même ou un membre de votre équipe devait être pris durant cette mission, nous nierions toute implication dans cette affaire ! Ce message s'autodétruira dans 5 secondes ...Pchiiiiiiiiiiiii… !

L'humour des ”Grosses Têtes”

2009-02-18T22:16:00+01:00

Ce jeudi, je serai l’ "invité d’honneur" des Grosses Têtes de RTL, de 16h à 18h. C'est un honneur, en effet. Un plaisir aussi. L’émission – enregistrée la veille – est beaucoup plus organisée et professionnelle qu’on l’imagine. Elle tient à 99 % sur la personnalité, l’humour, la culture, l’esprit de Philippe Bouvard, qui en est l’âme depuis trente ans. Pour moi, c’est un curieux exercice de style : plaisanter sur les "secrets du Vatican" n’est pas évident, et traiter des "silences de Pie XII" en une courte minute, entre deux vannes, c’est fortiche ! Mais l’humour des Grosses Têtes est aussi scabreux et irrespectueux que bon enfant. Cet humour gaulois, pas méchant pour un sou, a deux mille ans. Comme le Vatican.

Yamamoto Kimpetoku

2009-02-18T10:27:00+01:00

Vous n'allez pas me croire mais il y a peu, par un bel après-midi ensoleillé, alors que je me promenais tranquillement seul dans une allée de peupliers, voilà que sous l'un des arbres je rencontre un personnage étrange : Il faisait de la "air" moto comme ça sur place en imitant de la bouche le bruit du puissant moteur de sa machine virtuelle, les deux bras en avant et les mains posées sur un guidon inexistant…Je me suis dit : Tiens, un original ! J'ai fait mine de rien et j'ai continué mon chemin. Plus loin sous un autre peuplier, en voilà un autre qui lui aussi semble se croire chevauchant une grosse cylindrée… Je commençais à sérieusement m'inquiéter : Me serais-je égaré dans le parc d'un établissement psychiatrique ? Reste que je n'ai fait que d'accélérer mon pas pour quitter au plus vite cet endroit fréquenté par des individus aux activités bizarres. Plus loin un troisième motard faisait du sur place et criait vroum vroum à l'ombre d'un arbre…Etais-je entré subitement dans la quatrième dimension ? Au bout de l'allée sous le dernier arbre, se trouvait un autre homme qui lisait silencieusement un "air" livre. Il humectait son index à ses lèvres pour tourner les pages de son bouquin invisible et semblait passionnément plongé dans le récit qu'il dévorait des yeux… Moi cette fois j'ai craqué, je me suis arrêté et lui ai demandé très poliment : - Bonjour ! Dites moi monsieur, vous pourriez m'expliquer ce que font tous ces gens tout le long de cette allée à faire de la moto ?A ces mots, le lecteur referme brusquement son livre, me fixe droit dans les yeux et me répond :- Quoi ??? Ils sont déjà partis ??? Il enfourche son deux roues, donne un coup de pied sur le kick et démarre en trombe….Y a des jours comme ça ou c'est à n'y rien comprendre ...

Tête de livre

2009-02-17T21:11:00+01:00

Omar et Fred dans leur déjanté SAV des émissions sur Canal +.

La sheet Tête de livre, un grand moment

Yes man

2009-02-04T17:00:00+01:00

Non ! Notre pote Carl Allen (Jim Carrey) n’a que ce mot là à la bouche et c’est peut-être ce qui explique pourquoi il a une vie aussi monotone. Plaqué par sa copine depuis 3 ans, bossant dans un organisme de crédit où il s’ennuie à mourir ; il a besoin de révolutionner sa vie. Le séminaire de Terrence Bundley (Terence Stamp) va le mettre sur les bons rails, il a passé un pacte et désormais il devra dire oui à toutes les opportunités qui s’offrent à lui. Très réticent au départ, il va se rendre compte que cela va lui ouvrir de nouveaux horizons avec pour commencer la rencontre avec la belle Allison (Zooey Deschanel).

Associer Jim Carrey avec une comédie, c’est quand même prendre peu de risques de faire un bide. Si le principe de départ est très basique, cela ne nous empêche pas de se marrer devant Yes Man qui doit essentiellement sa réussite aux performances de l’homme élastique. Ses mimiques parviennent à garder le film à flot pendant 1H30 essayant de nous faire oublier le vide scénaristique. Le film plaira avant tout aux fans absolus de Carrey car sans sa présence, on a là une comédie bien fade à laquelle on n’a vraiment pas envie de dire Yes !

Il faut le voir pour : Oublier le mot Non !

Les rasoirs bics 5/5

2009-02-02T08:38:00+01:00

Je crains de ne devoir quand la sénilité fera trembler ma main, lorsque l'épuisement des ressources obligera le monde développé à revenir à l'essentiel, de ne devoir réapprendre à affuter mes lames et à me servir d'un couteau. Alors je me souviendrai de ces stands à Dehli, à Jaipur, à Manille où à même la rue je me faisais raser hier, juste avant la grande Mondialisation.

En attendant ce drame je continuerai à adhérer à ce que l'on me désigne comme étant le progrès. Je pourrais résister, refuser de tomber dans le piège de ce progrès technique créateur d'un besoin qui m'aliène comme producteur et comme consommateur. Je préfère me laisser guider et gouter la joie éphémère du déballage de blister. Ma dernière trouvaille : un rasoir à cinq lames équipées d'un vibrateur (*) censé diminuer la sensation d'abrasion des lames multiples lorsqu'elles courent sur la peau.

Certaines grandes surfaces gardent ces bijoux sous clé, d'autres se contentent d'un blister pour empêcher la fraude. Etrange monde que celui où des individus volent des rasoirs. Je comprends que l'on vole une orange, des pates, des patates, une game-boy, je comprends même que l'envie pousse à la vilénie et permettent à certains, certaines de voler le mp3 du meilleur ami, du camarade de classe, l'essence d'un voisin, une télé dans une résidence secondaire !

Mais un rasoir ?

Qui peut être assez dénué de poésie pour voler un rasoir ?

L'épuisement des ressources mettra fin aux blisters et aussi surement qu'aux rasoirs multi lames.

Le Baron B. n'a pas attendu mon âge adulte pour me prendre pour un imbécile. Les stylos du Baron Bic ont pollué mon enfance jusqu'à ma puberté, alors ses rasoirs ont pris le relais. L'école d'alors, républicaine et démocratique jusqu'à la bêtise veillait jalousement sur l'égalité entre les élèves et puisque qu'elle érigeait la calligraphie en vertu, cette école là distribuait des stylos à chacun afin de garantir l'égalité des chances.

Cette école là aussi fauchée que celle d'aujourd'hui nous dotait d'un bic jaune à la bille si fine qu'écrire seulement son nom en haut de la feuille menaçait de la déchiqueter.

L'épreuve suivante, la calligraphie de "Le lapin mange une carotte" permettait au maitre de distribuer des 4 et des 5 sur vingt. Elle lui permettait d'affirmer son pouvoir et lacérerait la feuille.

Identique au temps du rêve, le temps du rasage quotidien dure toujours. L'esprit vagabonde. Parfois une idée de valeur surgit mais j'ai depuis longtemps renoncé à les retrouver. Le réveil les évapore de la surface de la mémoire. Des idées à mousse à raser. Des idées barbantes. Voilà justement ce à quoi je songeais ce matin en usant du gadget du baron B.

(*) Un vibrateur, pas un sex-toy

SARKOZY : Le miroir - Épisode 3

2009-02-01T11:02:47+01:00

Les rasoirs bics 4/5

2009-01-30T08:31:00+01:00

Quatre lames.

Jamais je n'ai croisé de visage labouré par quatre lames. J'imagine que ces infortunés préfèrent prendre une journée de repos à moins que cet accident ne les conduise directement aux urgences. Les blessures causées par un rasoir à quatre lames mériteraient d'entrer au Panthéon de Tarantino et dans les manuels de médecine. Gloire au Baron B. depuis que je possède un de ces gadgets pas une fois les lames ne s'enfoncèrent dans ma chair sans que je ne sache si je dois remercier les progrès de la technique ou maudire la patiente que me confère la maturité.

Une lame.

Mon grand père utilisait un coupe-chou similaire à une guest star du Parain ou de Sweeney Todd. Une simple lame montée sur un manche, il l'affutait chaque matin sur un ruban de cuir. Le quart monde forçait alors la porte de sa cuisine et le surprenait debout devant l'unique évier de la maison de trois pièces et de sept enfants. La bâtisse aura attendu qu'il prenne sa retraite pour qu'il lui adjoigne de peine et de sueur une salle de bain comme si le confort de se laver ailleurs que devant l'évier insultait sa vie de travailleur.

L'exil des toilettes au bout du jardin perdura au-delà de sa mort.

Pas une vie se lever à cinq heures et de devoir en plus affuter son rasoir par ce sens de l'honneur qui astreint certains pauvres à revêtir les attributs de la classe opprimante : se raser, cirer ses chaussures, posséder un costume. Quarante ans plus tard les mêmes déshérités massés en bas des immeubles revendiquent un territoire de poussière et de tables de ping-pong ; ils défendent bec et ongle et gun leur honneur, quant à leur fierté elle ne se glisse pas dans leurs chaussures cirées mais dans leur survêtement et leurs nikes à cent balles.

Le savoir de mon grand père, l'amoureuse caresse de la lame sur le cuir, ce va et vient de l'aube sera mort avec lui. L'obsolescence a obligé ses fils à apprendre seuls le rasoir mécanique, un savoir différent quoique moins complexe. Le progrès technique aura aussi remplacé le blaireau glaireux par une de ces bombes sous pression destructrice de la couche d'ozone, dévoreuses de ressources mais tellement plus PRATIQUE.

Pratique un mot des années soixante-dix comme écologique et responsable puent les années deux-mille.

Visconti filma en gros plan le plus beau des blaireaux dans la mort à Venise.

Qui oserait filmer un blaireau-objet en 2009 ?

Personne ne m'appris à me raser et le progrès technique à partir des années quatre-vingt remit en cause mon savoir autodidacte chaque fois que l'Actionnaire parvenait à ajouter une lame supplémentaire à mon gadget du matin. J'ai la vision d'un rasoir à six lames, j'ai la vision d'un rasoir à sept lames et trépigne d'essayer un rasoir laser et un rasoir atomique en attendant le rasoir cyclotronique, il remplacera les poils noirs par des trous de la même couleur.

Vivrai-je assez vieux ?

Les rasoirs bics 3/5

2009-01-28T08:28:00+01:00

Deux lames et trois lames

Deux lames et trois lames. Les possesseurs de cette catégorie intermédiaire se reconnaissent au sein des cabines de l'ascenseur de l'Actionnaire à la double ou triple marque en travers de leur joue. Je suis un ancien possesseur d'un rasoir à deux lames. Je suis un ancien propriétaire d'un rasoir à trois lames et j'ai connu la griffure de l'un et de l'autre, le dos couvert des stries de la fille de la nuit, une marque identique au visage et des cernes sous les yeux : certaines filles croient encore en ce XXI ème siècle qu'hurler et griffer suffisent à transformer une batavia en grande amoureuse. J'ai connu aussi l'infamie du triple chevron.

Chaque virage raté tatoue le visage du logo de dédé citroën. Je me croyais pilote au volant d'une de ces voitures de grand-père de province, une XM, un Xara, une DS, je m'imaginais quatre vingt ans en arrière pendant la croisière jaune d'André Citroën, Paris-Pekin bien avant le Tibet et les jeux Olympiques.

Un virage raté juste en dessous de la pommette, un tête à queue qui entama ma chair sur deux centimètres en forme de triple chevron aux ailes parfaitement parallèles. J'ai porté ces stigmates durant trois semaines, racontant à gauche et à droite ma conversion au body modification et la tentation de la scarification. Seule la perspective d'un divorce et celle de finir seul à draguer des louloutes punk à chien à piercing sur la langue - et ailleurs - quoique ailleurs - m'a convaincu d'abandonner cette voie.

Un virage raté

Un virage raté juste au dessous de la pommette : viendra le moment ou le législateur nous contraindra à subir un éthylotest avant le rasage du matin dans cette dérive qui pousse notre société à rendre chacun comptable non seulement de la vie des autres -une évidence- mais aussi de la sienne. Ce législateur, l'Actionnaire son maître, pourraient nous pousser aussi à la méditation car nul n'imagine le nombre d'accident de rasoir provoqués par la perspective d'une journée de travail, sans compter ceux qui forgent leur ambition présidentielle en se rasant.

Avec les résultats que l'on sait.

Résister

2009-01-26T10:25:00+01:00

Il faut une sacrée dose d’humour pour faire rire de son pays miné par le chômage, les interdits religieux, la corruption. Dans Tous les Algériens sont des mécaniciens ce n’est plus seulement Fellag, qui rit des misères quotidiennes. Il s’est donné une partenaire, Shéhérazade (Marianne Épin), femme algérienne entre toutes les femmes, qui se débrouille, comme lui, pour survivre quotidiennement dans un pays, où l’eau courante est rationnée, le travail rare, les objets manufacturés introuvables.

Quand « le neuf n’existe pas », les plus ingénieux bricolent des pièces « provisoires » qui peuvent durer « trois ans ». Leurs histoires sont celles de tout un peuple qui pour résister, reconstruit une « fraternité originelle » autour… des voitures à réparer. Chacun se montre inventif et compétent. D’ailleurs, lui ne reconnaît le parent ou le voisin dont on lui parle que lorsque Shéhérazade lui dit « à quelle voiture il appartient ».

Trois rangées de draps accrochés construisent le décor. Le soleil les baigne. Le couple loge dans « un bidonville trois étoiles », et leur entente les a préservés des méchants. Il n’exprime nulle acrimonie contre les Français restés « centre trente-deux ans » en Algérie et qui n’ont « même pas appris à dire au revoir ». Il considère maintenant les Chinois, « peuple discipliné, docile », en « étrangers étranges ». Et Prévert n’est pas loin… Fellag et Marianne Épin, époustouflants de naturel, conversent ensemble et avec le public. La salle rit par houles généreuses.

Le spectacle s’émaille d’anecdotes, de réflexions politiques, historiques et même philosophiques.

Leurs rêves s’effondrent, la vie ne les a pas gâtés, mais il reste la vie. Et, tel Zorba le Grec, Fellag danse sur les décombres…

Fellag

Jusqu’au 28 février

Théâtre du Rond-Point, 18 h 30

01 44 95 98 21

A part ça tout va bien

2009-01-25T18:35:37+01:00

Après la petite maison dans la prairie au Canada, Baba Ali aux Etats-Unis, voici les français d'A part ça tout va bien qui prennent la commuanuté musulmane comme sujet d'humour. Après 7 vidéos on remarque un vrai de travail d'élaboration et de construction des sketchs qui font la part belles aux contradictions interne de la communauté musulmane mais aussi des préjugés extérieurs qui ont la vie dure.

A part ça tout va bien

Love Stories

2009-01-23T13:57:59+01:00

Barbie vient de demander le divorce parce que Ken lui a finalement avoué entretenir une relation extraconjugale avec la schtroumpfette qui s'apprêterait justement selon les ragots à quitter Michel Vaillant parce que dernier en pincerait pour la belle hôtesse de l'air Natasha. Cette dernière après avoir flashé sur Yoko Tsuno lors d'une escale à Tokyo, aurait eu le cœur brisé parce que Yoko n'avait pas de penchants homosexuels et se sentait par contre très attirée par ce vieux loup de mer de capitaine Haddock avec qui elle entretenait une relation platonique à sens unique et à distance. Le capitaine lui était très amoureux de Fantômette et était prêt à tout quitter pour elle. Il irait même jusqu'à arrêter de boire. Mais le cœur de Fantômette battait pour Bob Morane avec qui elle couchait occasionnellement à la va vite entre deux affaires dans une misérable chambre d'hôtel. Bob n'avait d'yeux que pour une marsupilamie aux côtés de laquelle il souhaiterait couler de vieux jours heureux. Mais la marsupilamie ne l'entendait pas de cette oreille et elle jetait l’entier de son dévolu sur Jolly Jumper avec qui elle rêvait de longues chevauchées fantastiques dans le soleil couchant. Cependant le cœur de Jolly Jumper galoperait pour Salamèche la pokémon qui elle, ne cache pas son béguin pour le bel Obelix avec qui elle voudrait fonder une famille stable. Obelix entretient une passion enflammée pour Martine petite maman qui a entre temps enfin atteint l'âge adulte. Mais Martine voue un amour sans bornes à Petzi qui malheureusement l'ignore superbement. Petzi, lui son truc c'est les crêpes au chocolat et fumer une bonne pipe allongé dans un hamac ...Dans le showbiz, ce n'est vraiment pas facile de trouver chaussure à son pied comme Cendrillon.Le problème maintenant c'est de trouver une âme sœur libre pour Barbie pour qu'elle puisse s'épanouir et ne plus compenser son manque d'affection dans l'achat compulsif de fringues. En outre, à ce qu'on dit, elle n'aurait pas inventé la poudre à lessive… On pourrait peut-être organiser une rencontre fortuite et glamour avec Harry Potter entre deux parties de Quidditch ?

Les rasoirs bics 1/5

2009-01-23T08:20:00+01:00

Les martiens n'imaginent pas ce que le marketing fait pour nous autres terriens. Chaque matin depuis mon retour les quatre lames jumelles de mon rasoir me font la bise. Ces grandes joueuses ont transformé ma gueule en terrain de jeu. Elles s'élancent du haut de mes pommettes et font la course. Elles dévalent mes joues, hésitent dans leur creux - le creux des joues des coureurs à pieds, ce défi aux rasoirs quadri-lames -, franchissent le saut de la mâchoire. Ensuite ces varappeuses de l'aube continuent en devers, accrochées à ma peau par leur seule volonté.

Six allers-retours bouclent l'affaire. Pas une once de mousse à raser ne demeure sur mon visage lisse comme la peau d'un bébé, lisse comme une autoroute. Les autoroutes, imaginez un scrapeur, un des ces monstres jaunes que vous longez parfois lorsque l'Etat décide à élargir à trois voies la route qui vous emmène au travail chaque matin au mépris de la menace CO2. Les lames des scrapeurs raclent la surface du sol et enlèvent à chaque passage cinq, dix, vingt centimètres de terre. Je n'ose imaginer l'effet d'un scrapeur à quatre lames sur la couche végétale.

De quoi ramener la terre à sa virginité première, une terre biblique où courir nu en cueillant des pommes avec sa copine serait un must quand la terre de ce 21éme siècle ressemble de plus en plus à une peau d'orange.

Le bleu en moins.

Après le sixième aller retour mon rasoir bic quadri-lame dévoile son arme secrète, la bombe atomique du poil : une lame fixée sur le dos de l'engin apte à porter l'estocade au dernier survivant pileux. Les résistants s'abritent au bord des narines, durs et drus, dedans dehors ; ces talibans de la moustache utilisent la caverne du nez pour se camoufler. Ils ne savent pas que Bic vaincra toujours. La cinquième lame arrive et en deux mouvements précis comme le trait de l'archer, elle annihile la résistance. Je célèbre alors le triomphe de la cinquième lame sur la cinquième colonne.

Ensuite j'asperge mon visage pour enlever l'après que laisse la mousse à raser et en même temps vérifier la perfection de la tonte du jour. Je ne dois corriger la première passe que rarement: les cinq lames n'épargnent personne.

Il arrive que l'accident arrive.

L'accident n'arrive pas qu'aux autres et je croise souvent dans les ascenseurs de l'Actionnaire de ces balafrés du matin. Ces blessures de l'aube ramènent le rasé à son essence. Autant que la qualité du tissu du costume elles décrivent silencieusement une société pyramidale et malade. Pourquoi malade ? Ces plaies du matin que camouflent mal un lambeau de papier toilette, un morceau de feuille à cigarette, un trait de pierre d'alun, renvoient le possesseur du rasoir à sa condition, elles écrivent en clair et en dur sur sa peau le nombre de lames de son rasoir.

(à suivre ...)

A bavard, bavard et demi

2009-01-14T13:53:19+01:00

Vu sur le Net, cette adolescente de 13 ans qui a failli ruiner ses parents en envoyant un peu plus de 14 500 SMS en un mois, soit une facture de 440 pages. J'ai trouvé mon maître, héhé...

C'est peut-être qui a inspiré la Chanson du Dimanche :

8 200 200 (la Chanson du Dimanche S03E11)
envoyé par lachansondudimanche

Le Gag du moment : à lire sur OpenlaSource

2009-01-13T18:50:00+01:00

C'est THE gag ! La vanne circule de blogs en blogs, s'envoie par mails y compris entre gens de droite, certains avouant même avoir "souri" de bon coeur ! Elle si découvre sur l'excellent blog http://openlasource.wordpress.com :

Ici, on en redemande des comme ça : la relève est pleinement assurée !

Etre Franc-Maçon pour les nuls

2008-12-21T11:01:00+01:00

Destiné à tous ceux qui voudraient jouer au franc-maçon!!!!

http://www.gather.com/viewArticle.jsp?articleId=281474977540013

Promis, juré c'est que du bonheur!!!

Attention temps de chargement un peu long.